twitterで面白い素材を見つけたので、参戦してみましょう。
最近結婚した男性から「他の人に取られたくないからプロポーズした」と聞いてすごくいいな、と思いました。「まだ自分には早い」とか「仕事でなんとかになったら」みたいに結婚を先延ばしする人は、結局、彼女は自分以外とは付き合わないとたかをくくってるんだと思う。
— 藤川ｵﾚﾝｼﾞｰﾅ (@Forangina) 2017年5月13日
まずは、最初のコメントとそれに続くコメントのうち、ちゃんと意見を言っているものをピックアップしてみました。
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たかをくくってるわけじゃないと思うんだけどな。
それを言ったら結婚しようと言い出すのは彼女でもいいわけであって彼女もたかをくくってるのでは？
結婚するのに気持ちも必要だけど気持ちだけではないんだしその発言に賛成はできないなぁ。
素敵だとは思うけど
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違うでしょ信頼関係があるからであってタカくくってるわけじゃないと思いますが…どんだけ女目線なんですか…プロポーズされないからって別の男に行く軽い女なんてやめた方がいいです。仕事でなんとかなったらとかはそれだけ責任とその人を大切にする気持ちがあるってことですよ
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失礼します。一瞬、おー…と思いましたが、恋愛と結婚を混同してるように見えます。「将来は？」とか「生活は大丈夫？」とか、日々の現実は問題無いんですかね。結婚は、本人だけじゃなく親や親戚同士の繋がりもあるし。あと、男性からってのも理解できなくもないけど女性からのアクションは何も無し？
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他の人に取られるかもしれないような危うい状態で結婚決めるのは俺にはできないな〜
結婚の動機が高校生みたいw
ちゃんとお金も貯めて、結婚できる状態をしっかり整えてからプロポーズする人の方がよっぽど大人なイケメンだと思う。
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プロポーズの話は素敵だと思いますが、タカをくくってるという意見は微妙ですね。
人生何を優先するかと、お互いのタイミングなので。
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経済面や仕事が落ち着いてないのに無責任に結婚して別れることになるよりも、経済面や信頼関係を築いてから結婚に踏み込む慎重さがあっても良いと思いますけど…
ちゃんと好きで大切にしたいからこそ、考えてるのであって。
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当方男ですが、素敵だと思いました。
落ち着いてからってのは凄く良くわかるのですが、明確な意図を伝えずに待たせてるのは良くないですよね。
気づかない内に不安を抱えてたりするので…。
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通りすがりですが、
やはり気持ちだけだと、なんで？が続くと思う。
ある程度貯蓄は、してないとキツいかなね。
考え方で婚約者はアリだと思います。
素敵なことなんですけどね。
長々とすいません。
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先延ばしというか
結婚って見切り発車でするもんなのかね？
何が起きるかわからない結婚生活を少しでも幸せや楽しい部分を増やすために仕事して稼いでお金を貯めたり、環境を整える事ってそんな軽く見られてるのか？
彼女に苦労かけたくないし、幸せにしたいから働くんだ。
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でも仕事がいつまでも何ともならなかったら生活困窮して相手は結局他の誰かの所に行ってしまい結果取られてしまっても文句は言えないのでは。取られるの嫌だからって仕事不安定のまま生活費少なくて貧しい生活強いられるのは嫌ですね。
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通りすがりですが、他の方が言われてるようにたかを括ってるわけではなく、まずは状況を整えてからするものでは？
気持ちだけでは無理です。生活やら親族の付き合いやら相性やらいろいろと考えなければならないと思いますよ。僕は独身ですが。
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最初から最後までどの意見もザ・恋愛テンプレ脳という感じですね。
時間軸で遠くを見る視点が欠けているとこうなります。
でも、恋愛テンプレ脳って、こんな考え方をするんだという意味では勉強になりますね。
まぁ、それなりに年収があって、結婚が出来るステータスの人にアプローチされて、どうするかは散々書いていますが、上記の後々の意見を見てみると、学生ではないので、結婚は出来るけれど、将来的なことも含めて収入が安定かつ十分じゃないと結婚はどうなの？という意見でした。
なので、ここでは、収入が十分でないものとして考えていきます。
いくつかポイントを指摘してきます。
「他の人に取られたくないからプロポーズした」は本来、付き合わなくて引き出すべき言葉です。
付き合っている場合は、要するに女の方がランクが上で、どうにもこれ以上の女は自分のスペック的にも捕まえられそうもないから決めたというだけで、まさに格下の男と結婚しているだけですね。
いろんな男と付き合って、女としての市場価値が落ちてきて、優しさだったり、お金だったり、ピンポイントの魅力に妥協してランクが低い男と結婚するというのは、恋愛テンプレ脳では一番多いパターンです。その分、男が女の言いなりで、それなりに過ごしやすいのというのが、メリットですが、格上の女と結婚できたことでその相手のモテ度があがって浮気につながらないかが次の心配ですね。
それと、お金があるなら、それはそれでいいのですが、今回の場合はお金がない男のパターンです。
お金を貯めてから結婚するべきという意見がちらほらありますが、昔と違って、現代は給与が年々上がっていく給与体系にはなっていません。
確かに幹部候補生としてのし上がっていく人はいますが、経営者目線から見て、それでもそうなるまでに3年はかかるし、それは女性の場合が多いです。
男性の場合、「格」の世界なので、よっぽど大きな商談をまとめた、しかも、継続的にその人がいないと話がすすまないとかいう場合でないとなかなかないでしょう。
つまり、給与が上がることはないということです。転職して給与が上がるような人は最初から十分な給与を貰っているし、そういう特殊な能力や資格が無い場合は、転職は基本的に時間給が下がります。給与が増えても、働く時間がその分長くなります。
要するにお金の問題ではないわけです。給与が上がるのを待っていたら、10年経っても変わらないでしょう。
では、なんで結婚するのか？
タイミングと書いている人がいますが、50年間一緒に生活する相手をタイミングで選ぶんでしょうか？いったい何のギャンブルですか？
今から、トランプをはじいていきますから、好きなタイミングでストップって言ってくださいね。そのときが結婚するときですといっているのと同じですよ。
結婚は生活です。
生活をサポートし合うだけなら、結婚した方が家賃も食事も性欲の処理も全部まとめてできますから、圧倒的に有利です。
最悪、親の家に二人で居候でもいいわけです。
だから、年収が低いとか、安定しないとかはそれほど大きな問題ではありません。
確かに子育てはお金がかかりますが、いくらでも工夫はできます。
しかし、一番大事なのは、二人が仕事や趣味や生活でやりたいことをできるだけ実現できるように、そして、二人が二人でいることで一番成長できると思えるような相手と一緒になることです。
それは、旦那だけでも駄目で、嫁さんだけでも駄目です。
そういう確信を持てるかどうかが大事なので、実は別に結婚する前に付き合う必要もないわけです。
「プロポーズされないからって別の男に行く軽い女」という表現がコメントにありますが、そんな問題ではありません。
この人となら、自分は最大限の力を発揮できる、この人のためなら、いくらでも協力できる。そういう確信を持てるかどうかが大事なんです。
そのためには、相手の考えていることが分からないとか言っているようでは全然だめで、考えていることもやりたいことも全部わかる。
どれだけ離れていても、話せていなくても、心の中に相手がいると思えるくらい理解し合うことが大事なんです。
そういう状態になれば、結婚は必然的にやってきます。
