恋愛市場に残るためのアラフォーの生き様

アラフォー女子向けの記事を書いてくださいとリクエストがあったので、一つ書いてみます。

恋愛市場に残るためのアラフォーの生き様といっても、恋愛を期待してはダメなんですけどね。

これが一番大事なポイントなので、もう一度書いておきます。結婚とか恋愛を期待してはいけません。

その年齢だと、もうセックスするのかしないのかになってしまうので、ダイレクトな恋人関係になることは期待してはいけないということです。

さて、アラフォーになると、年上の男性でそれなりに魅力があって、生活力、つまり、収入なり、資産がある人の95％以上は結婚しています。
独身の人もバツイチ、バツニ、バツサンとかだったりします。

まず、そういう人と何も気にせず遊びましょう。

また、自分のことをおばさんとは呼ばないことも大事です。ただし、人から言われたら、自虐笑いで短く流しておきましょう。

その年齢だと、リーダーとか、中間管理職だったりするかもしれませんが、普段どんなに責任感をもって働いていたとしても、遊びの時は20代の子のように無責任な態度で構いません。

年相応の格好である必要もありません。20代みたいな格好で大丈夫です。

社会人としてもうどんな人にもそれなりに常識的に接することはできるようになっているはずなので、誰とでも同じように接して気の合う人と無理せず、つまり、断られても、断っても、関係が切れないくらい軽い感じで、自分のその時の都合だけであそんだり、また今度と流したりで構いません。

その場合、最初だけ軽くまた誘ってくださいねとは言っておいた方がいいです。気に入っている人は2回目以降も言って構いません。

20代の子ほどは相手の無茶なセクトラもないので、とにかくれんモスや飲み友達、サークル友達を増やしていきます。

すると、たまたま気が合う独身男性に会えることもありますが、いざ結婚とか考えずにれんモスベイビーを育てることに集中します。それが育った時にじゃあ、結婚するのもありかもねという話になったり、いや、このまま友達（れんモス）のままでいようとなったりすると思いますが、ゴールをあくまでベイビーが育つところにおいておけば、恥ずかしい展開にはならないはずです。

付き合うのはなしだけど、結婚ならいいよがもっともワークするのはこのシチュエーションでしょう。

【Club】【Q&A 240-1】妻が浮気をする条件

ひなた　LV1（+2）

いつも楽しく拝見し、勉強させていただいています。
相談、質問があるのでメールいたしました

最近知人が入籍しました。

その知人というのが30代ヤリチンで経験人数3ケタの特殊な人です。

知人が結婚したかった理由は将来の安心の為と子供が欲しいからだそうです。
相手の女性に決めた理由はそこそこ可愛く自分に釣り合う学歴、職業であり
また、相手の女性も経験人数2ケタと多く、信頼できるからだそうです。

信頼できる理由として、経験人数が少ない人の方が、結婚後あとあと浮気をするからだそうです。

結婚も二股の末であり、現在に至るまで何人ものセフレがおり、結婚後も一人じゃ満足できないから、バレないよう浮気をし続けると断言していました。

過去記事に記載されているような、男性は処女性の低い女性をパートナーに選ばないといった特性とは少し違うなと思いました。

また経験人数が多いことと、その後浮気しないことが繋がる理由が私には分かりませんでした。そう言われてみればそんな気もするけど・・・どうなんでしょうか？

結婚しても浮気をし続け、いろんなリスクをパートナーにも負わせる可能性を考えたら・・・そこまでして家族を形成する意義ってなんだ？？と思いました。

質問がまとまらないのですが、れんもすを増やすことが人生の幸福度をあげるというのはブログを読んでる最中は納得できてやる気もでるのですが、上記のような事例を見たり聞いたりするたび、人って本当のところ何をしてるのか分からないよな～といった疑いの目で見てしまって、れんもす活動をすることに自信がなくなってきてしまいます・・・汗

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女性の経験人数が十数人と、数十人では若干意味合いが異なりますが、恋愛テンプレ脳で、恋愛がセックスすることと勘違いして、そのうち、セックスするために恋愛しているくらいになりかけか、すでになっているといった状態ですね。

さて、ここではブログを読み間違っているところを指摘しておきます。

結婚する理由に「互いに十分理解し合えているから」というのがないところが、さすが女性はセックスするために存在しているくらいに感じるように落ちぶれた男らしいですね^^

今後も浮気をし続けると、自分自身の性根を理解して本音を言えているところはなかなかよいところです。
ただれんモスを作れなかったのが彼の不幸ではありますが。

浮気はするでしょうが、これからどんどん右肩下がりの相手としかできなくなってきます。
さらに魅力的な女性からはれんモスとしても相手にされないでしょう。

今回の男性は処女性が低くなっているため、そもそも処女性が低い相手しか相手にしてもらえません。
処女であるという意味で高い人も、純粋に処女性が高い人もです。

ただベースの処女性の高さが少し残っている（本音が言えているところです）ので、それがどう影響するかです。

それは相手の女性も同じです。市場価値はかなり落ちていますから、2ランクしたの豚男か、今回のように処女性の落ちたイケメン風の男しか結婚相手にしてもらえないわけです。

経験人数が多いと浮気をしないという理論はすでに彼自身が間違っていることを公言しているようなものですが、女性ならそうなのでしょうか。

それについてクラブで解説しておきます。

続きはクラブで

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2/10 (日) 新宿でオフ会あります

自分は参加できませんが、新宿でオフ会あります。

【日時】2/10(日) 18:00~

希望する人は連絡してください。

ブログを読んでいるなら、初対面の飲み会だと、どんな飲み会よりも気楽かつ安心して

参加できると思います。

【Club】「初対面を含めて人と長時間話すのがきつい、一人の方が気楽でいい」の意味と考え方

ぐるちゃでのコメントです。別の人の発言もつながりがよければまとめています。

私は飲み会の席とかで場が盛り上がるよう相手に気を使って話してしまうことが多く、相手には外交的と思われ、遊びに誘われる、、けど本心は乗り気でない。みたいな感じで。
初対面はそんなにキツくないですが、ある程度知り合うと興味もそこまでないのか話すことも少なくなり、、、。
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私の場合は、れんモスの記事を読んだ時に、もっと色々な人と出会いたい！と思ったのでそういったものでモチベーション上げるのもありかもしれません
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まったく同じです〜〜
たぶんちょっと無理して興味持とうとしてるんですけど、実は別に興味なくて、あとからそれが出てきて、スローダウンというか

なるほど。記事を読み返してモチベーション上げる、ですね！
人と会うことで新しい世界を知って人間的成長に繋がるとわかっているのに（そうしたい願望はあるのに）なにがネックなんだろう😓大事なことだと頭で理解しつつも本心はそこまで求めていないのかな、、なんか本を読んで先人の知識を得るのでも十分な気がしてしまうんですよね〜それとは得られる満足度が全然違うのに

親しくても、ある程度の時間一緒にいて、その後は一人になりたいです。
友人を交えて会った後、二人で会った時ですね。気遣いすぎて疲れます

私は実家に帰ったり、周りに人がいて満たされてると、誰ともコミュニケーションとらなくてもいっか❗️ってダレがちです

人の温もりに関してお腹いっぱいだから、っていうのは違いますか？

ある程度自分が興味ある話題だったり、興味のある相手だと、こちらももう少し頑張ろうかなって思えるんですが(頑張ろうとしてる時点で既に前提が違うのかもしれません)

そう聞いたことあるんですが、"たくさん話ができたから"って言われた時は、こっちはどれだけそれを引き出すのに苦労したと思ってんじゃ😡ってなってますます疲れたことがありました。
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そうそう！！！私もそれやっちゃうんです！
でも、たぶんお互いがある程度素を出せなきゃダメなんですよ！！！
そのためにお互いが同じ配分でオモテナシしなきゃいけないんだと思います！
こっちの素を出させてくれない人は、待っててもムダだから、自分から出していくしかないのかも...？(意識してやったことないですが)
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あります〜。自分の会話の技術がいまいちだから引き出せていないのかとも思うのですが
それが仕事モード感になるのもわかります。

変な話、グーグル先生にならアレコレ気軽に聞けて、まったく考えてもなかった記事に興味がわいたりして面白いな〜なんて思ってしまうんですが（笑）
対人となると難しいです🤔

相手をアレクサやSiriだと思って（笑）、あれこれ聞いてみればいいのかな〜
あ、もしかして相手のプライベートに興味がわかなくて、意見には興味がわくのかもしれません！個人的には！なんかそんな気がしてきました。

相手は変わらないからまず自分からって、言いますもんね。
処女性高ければ自然とできるんだろうな(できるから高いのかも)と思います。
あとは、失礼な考えだとは重々承知ですが"この人にそこまで努力する意味あるのかな？"と、つい思ってしまいます。
そう思わずに色んな人に広くフラットに、ありのままに接していきたいんですが、あんまりそうできない。
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私は一緒にいられるのが短いです（笑）知り合って初期の頃はほんとランチかお茶で済ませたいくらいに長くいられないです😅家族でももしかしたらずっと同じ空間は苦手だったのかもしれません。
そういう意味ではたしかにわりといつもお腹いっぱいです。

結構個人差あって面白いですね。
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わたしもそれめっちゃ思いますよ！
内心「何だコイツ、絶対なし！」って思ってる人います。でもそうすると自分の本音もある程度出すようにすると「それはないかな笑」みたいなナチュラルdisりみたいになって、そうするとまあまあ発散されます！最初勇気がいりましたが、やっても離れていかないことに気づいてから、本音が言えるようになって、そうしたら、相手にとってはいいアドバイス(？)にもなってるのか、ちょっと改善したりして...「絶対ナシ」だけど、まあ暇なときや寂しい時に少しお喋りの練習をお互いするのも悪くないか、くらいに思えるようになってきました！
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私も初対面だと正直、数時間くらいでバイバイして、休憩して、収集した情報の処理を無意識に行う時間がほしいです。。
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私の場合、寂しさは半日くらいで出てきて、放置すると飢餓状態になってテンションガタ下がりで自暴自棄みたいになるので、早めに元気が出るよう予定を入れておいたり誰かにいつでも話ができる状態にしておかないと...
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普段からお腹いっぱいなのは、健康的というか、愛情いっぱいに育ったのかなって思いました😉💡きっと安心感が強いんだと思います＝精神力が強い！
勉強とか捗りそう....1人でやらなきゃいけないことがスムーズに進みそうですし、1人でも楽しくいられるの本当に羨ましいです😢🧡

個人差ありますね❗️私のお母さんも、1人の時間がないとダメみたいです。羨ましい。大人っぽい。

「私は私だし、あなたはあなた」✨
私も自分の個性を活かしてがんばろう❗

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簡単にまとめると、

相手の情報を引き出すのに気を遣ったり、興味を持てる話がなかなか引き出せなくて疲れる、めんどくさい。

一人の方が気楽でいい。

自分は普段の生活だけで十分満足している。

とかが個人差があれ、あることがあるです。

でも、れんモスは50時間って言っているし、頑張らないとってところでしょうか。

もちろん、頑張るのは本末転倒ですが、これについてどう考えるか説明しておきます。

続きはクラブで

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【Q&A 239-4】アラフォーの流儀 ～ こちらから声をかけて食事に誘うのはアリなんでしょうか？

相談者の年齢は知らないのですが、前も書いたように、声をかけられるのは30代で半分、40代で10％くらいで、結婚して既婚者と相手がわかっていたら、どの年齢でも働いていない場合、ほぼゼロです。

まぁ、この辺はスペック、容姿、たばこと酒、色っぽさ、処女性の高さなどで少し増減はします。

さて、質問ですが、

ある年齢以降パッタリ声がかからなくなったです

以前同じコミュにいて、話すのが楽しかった人にこちらから声をかけて食事に誘うのはアリなんでしょうか？音信不通ですが、自然に疎遠になった感じです

自分の周りのアラフォーを綺麗順に並べていくと、ほぼ綺麗な人ほど独身だったりします。

テンプレで20代に男と付き合ったことはあるけれど、付き合うことと結婚する事がつながっていないことが分かっていないがために捨てられ、男のランクが下がっていくことに嫌気がさして、そのまま独身というパターンです。

看護師や女医さんなど、まぁ、一人でも生きていけるよねっていう仕事の人がほとんどですが。

その中でも気さくに、今度誘ってくださいと言ってくるアラフォーがいます。
別にイエスともノーとも返事を求める感じでなく、かといって社交辞令でもなくといったある意味、処女性の高い態度で言える人たちです。

彼女たちは、この人はセクトラのような展開にならず、安全で楽しめる相手と判断して言ってくるわけですが、その為の材料提供は20代の処女性の高いテンプレの子達とは比べものにならないくらい少ない量でその判断ができるわけです。

それが彼女たちの処女性の高さです。

その理由は、ひとつは単に年齢を重ねたからです。
わかりやすい例は大阪のおばちゃんです。気兼ねなく誰にでもおんなじように接します。性欲はあったり、なかったりでしょうが、そういうものは相手に全く求めていないので素のままで接することが出来ているわけです。

もう一つは、仕事柄、いろんな階層のいろんなキャラクターの人の相手をしないといけないわけで、その中で他人の振れ幅みたいなものを肌感覚で掴めるようになっているからです。

相手を選ぶことはできませんから、ある意味、均等に正確に読み取れるようになっているわけです。

処女性を上げる方法の区別差別なく接するということが、仕事柄出来てるわけですね。

それを「あり」か「なし」かで接してきた人はバイアスがかかっているので、自分がマイノリティーだと感じるタイプがマジョリティーだったり、その逆だったりが起こってしまって、相手のことがよく分からないということになりがちです。

さて、質問の答えですが、相手が誰であっても玄関先までは一度通す。お茶を出すから家にどうぞと誘うかどうかは自分の判断で構いませんが、家に上がるか下がるかは相手にお任せする。そういう距離感の取り方が大事なわけです。

質問の相手は一度玄関先まで来ている相手です。何度か家でお茶したこともあるくらいでも良いでしょう。

ということは、久しく来てないけど、またうちでお茶しませんかと、イエスでもノーでもどっちでもOKよっていう軽い気持ちで連絡するのが正解ですね。

できれば、いくつか同じような種はまいておいてオールインしているわけではないという状態が大事です。種は同性でも構いません。

他人の悪口に対する対処法

他人の悪口を聞かされて嫌な思いをすることもあるかと思います。

楽しくなかったら関わる頻度を落とせば良いだけなのですが、こちらの話を相手が聞くような立場に自分がいるときの対処法です。

いくつかありますが、物事は表から見るのと、裏から見るので全く解釈も価値も変わりますから、

カウンターサイドの意見を適当に軽く言って流し、それが些細な問題であるように流すことです。熱くならずに軽く言うことが大事。

乗り突っ込みでもっと悪い状況設定で、逆に現状全然問題なくない？と思わせるという手もあります。要するにあり得ないくらい悪いやつ設定で話すわけです。ありえなさが現実離れしていないといけないので注意です。

聞き間違いを装ったり、わざと聞き間違えて、悪口を言っている人間が悪いやつとか、いわれている人がいい人みたいに聞き返すのもありです。

【Club】【男性向け】独占欲や嫉妬心からの効率的脱却法

男性向けというか、女性でも同じかもしれません。

恋愛感情は期待と不安のセットで、相手のことがわからないから生じるものです。

なので、ある程度話したり、告白して振られたりとか、そういうことが起こると期待が減っていくので徐々に減退していきます。

好きな人と結婚したいがナンセンスなのはそのせいです。

しかし、それでも残る感情があります。

　
特殊な例として、好きで居続けると自分自身と契約した場合です。感情とか状況にかかわらず、その人じゃないとダメだと自分自身で意識的に決めてしまった場合で、これは10年くらい長引くこともありますが、本来、二人で話していて楽しいとかがあるわけでもなく、どちらかというと、その契約が切れた時点でその状態になれるので事態を悪化させることはあっても、好転はさせません。

たいていの場合、くすぶり続けるのは独占欲と嫉妬心です。

女性側がこと詳細にれんモスの話をしない方がいいのは、男の方がメンタルが弱いからなんですよね。
一夫多妻はアジアではありがちなのに逆がないことからも分かると思います。

女性の結婚したら幸せになれるというのが幻想なのと同じで、男性の独占したら最高も幻想なんですよね。

その現実を心の底から受けいれられる方法をクラブで説明しておきます。

続きはクラブで

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婚活アプリ男に体の相性が大事といわれたときの対処法 Ver.4

体の相性を出されたときの対処法です。

流れの例はこうです。

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れんモスについて、またもや自分から話してしまいました。(どうしても騙してるようで心苦しくて..)

そしたら相手は上品で優雅な男性なんですが、
こんな会話が繰り広げられました！
↓↓↓
「付き合ってみないとわからない部分があるから、それが見えないまま結婚はリスキーじゃない？自分はできたら結婚前に同棲もしておきたいって思ってる」

→私:「別れがくるくらいにしか関係性ができてないのにスキンシップするから付き合いでも結婚後でも別れがやってくるんだと思う。実際に結婚を行動に移せるくらい確かな関係じゃなきゃ、スキンシップは情も移るだろうし、別れが辛くなるだけで、できない」

→「でも下世話な話になるけど、正直身体の相性ってあると思う。もし合わなかったら結婚後に合わせるのはキツいだろうし、それこそ離婚となったら大ごと」

→「私は身体の相性なんてないと思う。あるとしたら気遣いとかコミュニケーションが足りないってことだけな気がする。それは人間同士の付き合いの中でわかると思う。万が一本当に身体の合う合わないがあったとしても、それ以上に人間としてどうしようもなく合うって分かってたら、夫婦が実際にすることって共同生活の助け合いがメインなわけだし、そのズレは些細なことだって思える気がする。

しかもどんなに最初に合ったとしてもあとで合わなくなることもあるだろうし、時期によって合う合わないとかもあって後で合うようになる人達もいるだろうし、その時合うことがその後合うことの確証にならないと思う。

夫婦にとっては恋愛感情よりも協力し合うことが大事だし、きちんとコミュニケートして気遣い合って、お互い譲ったり努力したりしていけば、身体のこと含め、なんでも乗り越えられると思う、その基礎が人間同士の関係性」

→「理論としてはわかるけど、現実そううまくいくものかな？」

→「うまくいってる人がいて、新しい境地に辿り着くって言ってる」

→「う〜ん…」
という感じでした❗️

もう会ってもらえないかも！失敗した！！って思ってたんですが、「今日はありがとうございました✨楽しかったです」って別れてから送ったみたら、家つく頃に
「じゃあ次また会う約束しませんか？」って来てたので、とりあえずもう少し(れんモス)できそうです！50時間超えて早く本物のれんモスになりたい✨！！！

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過去に書いた例も含めて臨機応変に対応してきましょう。

体の相性って、いままで何人の女の人セックスしてきたの？比べる相手がいないと相性とかわからないよね？

しかも、生理周期や出産で女性の体は常に変わり続けているから、1回くらいじゃわからないんだよ。

だいたい体の相性で結婚しましたとか言う人見たことあります？

それにそれだけいろんな女性とセックスしてきたということは性病も怖いですよね？
妊娠できなくなるクラミジアは男性はほとんど症状ないし、最近は梅毒とかも流行っているらしいですよ。

だいたいちゃんと性病の検査しようと思ったら1回5万円するんですってよ。しかも、男性の場合、わかりにくいから期間をおいて何回かしないと潔癖は証明できないんですしね。

いままで誰ともやってないのなら安心ですけど、そうじゃないなら、自然消退したり、発症しないことがある程度期待できる1，2年は待ってからじゃないと怖いですよね。
ゴムしてたら防げるわけでもないし。

まぁ、それくらい経ったら結婚したいかどうかくらいは判断できるでしょうから、そのときにまた潔癖を証明してから言ってください。

【Club】【Q&A 239-3】行政サービスの不手際にどう対処するか

同じ人の質問なのでそのまま続けます。

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理不尽な事をされた場合の、処女性の高い対応を知りたいです。

市の施設利用で、先方のミスで利用出来ず、交通費や、時間が無駄になりましたが、交通費の賠償又は代替えとして施設の無理使用を求めたが却下され、泣き寝入りを強要する態度に怒りを感じてます。処女性の高い考え方や態度を知りたいです。

お金が絡んでるのと、公共サービスがたるんでて、民間ならあり得ないミス、更に一切責任取ろうとせず利用者に損失を被せてくる態度が許せないです。誠意を見せて欲しいですが、誠意とは金以外にありません。

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理不尽なことに対する処方箋みたいな記事がありました。

molove.hatenablog.com

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リンクの記事改めて拝読致しました。今回の件は実際に金銭的損害を賠償して欲しいんですよね。市の態度もたいがいでしたが、ここで泣き寝入りする事に抵抗を感じます。税金で働いてるくせに許容出来ないという事、落ち度ないのに搾取されるのを受け入れて良いのかと言う事です

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こんなことはアメリカではしょっちゅうありますよね。他の国でもそうでしょう。
お金は儲からないけど、誰かがしないといけないサービスを最低限のレベルで提供するのが行政の仕事です。

短期中期長期的に何が出来るかを書いておきましょう。

長期的には、
このようなことが起こらないように市の行政にボランティアで協力するとかが全体最適としては合理的ですが、税金を倍払うでも構いません。

要するに今よりもずっとずっと稼いで税金をより多く払うようにするとかでしょうね。

短期的。つまり、当日は、最初のコメントのような対応を取り、それでもダメな場合は後のコメントにもありますが、つまらないデート戦術の考えで、できるだけ普段やらないことをやってみればいいわけです。行ったことないところを散歩するとか、行ったことない街に食事や買い物の散策に行くとかです。

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処女性高い対応だったら、最初の段階で、対応してくれた人を敵ではなく味方に置いておけば良かったですね。

怒りや責めで敵にしてしまうと、もれなく相手は反射的に防御に出ますからね。
対応した人がミスしたわけではないなら、なおさらです。

なので、これこれこうで、どうにか利用したいんですけど、なにかよい方法はないですか？
と頼ってしまうと、相手は「難しいなぁー」と思いつつも、立場が頼られた人になるので、考え出します。笑

必ず無料利用できるわけではないですが、多少人と人とのつながりは感じられる体験はできるかな、と思います。

わたしはそんな感じで、「今回のみですよ」と代替え案をいただいたことが何度かあります。
その担当の方々にめっちゃ感謝しました☆

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あと、初期段階の話ですが、そこは使うなってことなのかもなぁって思って、利用するのをやめ、そこに来れたことで楽しめることを考えたりもしますね。

近くの美味しいお店さがしたり、散策したり。
自然を感じてみたり、ぼーっと考え事したり。

自分の中でも時間とお金を有効に使う代替え案を出してみたりします。

これも自分を幸せに連れて行く、一案だなと思いました！

なにあの対応！とお怒りまくってても、時間とお金を有効に使ってると、機嫌直っちゃったりします。笑

わたしが単純で、人を責めてもなんもならんなーという前提があるからかもしれませんが。

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で、今は中期になるのですが、それについてクラブで書いてみます。

続きはクラブで

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【Q&A 239-2】おごりか割り勘かをどう考えるか

最初はこの質問だったため、これに引っ張られて議論になっていなかったのですが、おごるかどうかは男性の収入と考え方に寄ります。

ただ相手に女性の収入が十分あると分かっている場合は、割り勘になる可能性は上がるし、女性が30歳以上になればさらに上がります。

30歳以上でも男性がおごろうという気持ちになるのは、その相手の20代の姿を知っている場合です。

どんなに年を取っても、基本的にその20代の頃のイメージで接しているからです。ただし、れんモスX状態でしかも、収入がほぼ同じくらいなら普通に割り勘ということも多いでしょう。

30歳以上でおごろうと思うもう一つの条件はやはり予想以上に楽しかった場合でしょう。

ここで楽しくなかったからおごるのをやめようじゃなくて、元々おごるつもりはなかったけど、面白かったからおごろうになるくらいが正解です。

よって、30歳過ぎたら、おごられることはないくらいの気持ちでいた方がいいでしょう。

その上で立ち回りは以前書いたとおりですが。

レジのところで支払い金額が確定したとき、もしくは、男性が早々と払い終わって店を出たときに「いくらですか？」という聞き方を笑顔を添えて最初のデートにすれば良いです。

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35歳とか過ぎてくると、おごってくれるのは50，60歳の既婚のおじさんだけなので、れんモスの中にそういうおじさんをくみ込むことでトータルの支出をおさえつつも、対応力や話題の豊富さを補強していく感じがいいでしょうね。

そもそも自分が十分お金を持っていれば、おごられたおごられなかったも気にならないし、おごってくれるタイプの男性との出会いも増えていきますから、どうやったら自分の収入が増えるのかをまずは考えましょう。

【Club】【Q&A 239-1】れんモスの集め方のイメージ

ぐるちゃで炎上気味に盛り上がった質問です。やりとりの中の答えとかも拾っているので少しつながりは悪いです。

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相手が30代でも割り勘ばかりです。割り勘だと次は会うのやめようかという気持ちになります。

相手の人に、そこそこの楽しさしか提供できなかったのかなと。付き合ってた人は旅行代も服も全て出してくれてたので気分は落ちます。

割り勘でもついてくる女、という感じに安く見られてるのかなと思ってしまいます。信頼関係ゼロですね笑

でも、おっさんやブサ面におごられるのは嫌です。

実際は、私は会計時自分の分のお金を相手に渡します。相手は躊躇なく受け取ります。私は内心気分を害します。
次会いたいと思いません。れんモスの場所はただの友達のつもりで接した方が良いのでしょうか。

れんモス候補相手であっても、躊躇なく割り勘にされると、このまま続けてもいいんだろうか？と思ってしまいます。友達であるなら、会ってて余程楽しくなければ会いません。

話してても楽しくないですね。表面はそれなりに楽しい雰囲気に見えるかもですが、頑張りすぎてるのかも。私は

聞き役、ツッコミ、リアクションが8割です。何も知らない同士だから最初は仕方ないと思ってます。相手も同じように疲れてるかも知れません。

会って最初からいい雰囲気で楽しくてラクだったのは2人だけいました。が、そういう人は慣れてるのか、1人は二回目とても冷たく扱われ、もう1人とは特にやり取りが続くわけもなくそれきりでした。

れんモス活動に切り替えようと決めましたが、元もとあまり人づき合い上手くないし、疲れて来たし迷走してます。やめませんが。^_^

でも『次も会いたい』と思ったら、相手には払わせないと思います。
実際私は9割以上割り勘にされてますが、ほぼ二回目は誘われないのが多いです。

奢るのが当たり前ではないんです。
奢られるか割り勘かは相手から見た私への評価と感じるという事です。

私といた時間に価値を感じたかどうかの評価と受け止めるという意味です。

その、初回楽しかった相手の時ですが、二回目は相手は機嫌が悪く、茶店のレジ前で並んで立ってたら、『奢られる気ですか？！』と強い口調で言われました。気に入らない相手だったら相手の分まで払いたくないですよね。愚痴ぽくてすみません。でもトラウマチックです。

他の相手でも、楽しく飲んだ後で割り勘だと、サーっと醒めます。気分が。なんか、他人行儀な気がして寂しい。ちっとも距離が縮まらなかったなと感じます。判断基準がおかしいでしょうか？

れんモスを作る事に成功して、信頼関係が構築出来たら、私の感じ方も変わるのかも知れません。

身内のように付き合いたいというのがこちらの気持ちです。
結婚は無理と思います。私は市場価値ないですが、誰でもいいわけではないのでマッチしません。

出会い系、婚活、マッチングサイト他数こなすと自分の客観評価は実感出来てくるためなおさらそう感じてしまいます。

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本質的なところはほとんど議論されずに終わったのですが、恋愛テンプレ脳の問題点が詰まっているので取り上げていきます。

一番の問題は、二回目に誘われないというところです。

でも、一度目はいけるわけです。つまり、相手は興味を持っているんですよね。

二回目に誘うつもりがないから、おごられない。
おごられないのは、そこでの評価が低かったからだろう。
というところです。

じゃあ、なんで低かったのかというと、単純に相手が楽しくなかったんですよね。

何を持って楽しいのかのイメージも大事ですよね。それも後日説明します。

それを人付き合いが苦手だと言っていますが、同時におっさんとかは嫌だとも言っているわけです。

この方は今かられんモスを集めていきたいと言っているのですが、れんモスの集め方のイメージについてクラブの方で解説していきたいと思います。

続きはクラブで

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自分のことを批判されたと感じたら、全力で肯定してあげることが最大のディスりになる（処女性を上げる方法 その35）

物事は見方によって常に裏表の関係です。ある立場の人にとっての正解は、別の立場の人にとっては不正解です。

ルールを守った人間が、良い思いをすることもあるし、逆もまたあります。

人を批判する人は何をしたいのでしょうか？何を得たいのでしょうか？

ほとんどの場合、自分の立場をよりよいものにしたいという承認欲求からきています。そのため、一番楽なのは、常識とか、テンプレートといった世間一般的に受け入れやすい価値観に乗った振りをして他人を攻めることです。

たまに電車内や、お店内でずっと同寮や上司、はたまた別れた恋人の悪口を延々いっている人たちがいます。

なんでそんな時間の無駄にそれだけのエネルギーと時間を割いているのか謎ですが、人生もっと楽しいことあるのにとしか感じません。

ただ直接的に目の前で批判されるとついつい防衛反応でそれを否定しまいがちです。これはある意味、相手と同じ土俵に立つということです。

しかし、この対応では負けることもあるし、勝つこともありますが、勝ったとしても全面的にこっちが勝ちとは世間的にも認めて貰えません。

相手の印象や評判を多少なりとも落とせたという意味である意味、相手側の勝ちと言っても良いくらいです。

テンプレですが、自分の知り合いの超絶処女性が高い子はびっくりするくらいそこから自虐ネタにつなげて流してしまいます。

処女性が高いので人から好かれてどんどん人が集まってきますが、自己評価が低いので、その能力を持て余しているくらいでした。

さて、実践するにはどうしたらいいかというと、まず、乗り突っ込みで相手がそこまでは言ってないというくらい強調しておおげさに認めてしまうことです。さらにそれに盛っていくわけです。そこまでは言っていないというくらいに。さらに全然違う話に広げられるとベストです。それ関係なくない？っていうくらいの話です。

そんなちっちゃなことは全く気にしていないという態度を貫くんですよ。

その代わりもっと大きな全体最適のことを気にかけているという枠組みや態度は必要です。

そうすることで、攻めてきた方が下、こっちが上と勝手にまわりが解釈するんですよね。

昨日の記事と同じ事ですね。攻めてきておまえが下だというのが狙いですが、受け流されると逆の結果になるし、攻められて、それに応戦していると相手の思うつぼになります。

もちろん、相手の指摘がそれなりに正しいこともあるので、その場合は、なるほど！すごいことに気付いたねぇと褒め殺しして、ここは次から気をつけるわと笑い話にしてしまいます。

相手を責めることで自分の欲しいものが手に入るわけではない

ヒステリーとかDVとかの温床ですが、パートナーが自分の希望通りにならないから怒ったりすることはどんなカップルでもあると思います。

逆に我慢して飲み込むということもあるでしょう。

理想の相手や希望の相手を押しつけようとしているだけですが、そこで相手を責めることでどうなるでしょうか？

怒り狂っている相手が面倒くさいから、とりあえず、言いなりになることはあるでしょう。
怒っている相手にとっては、少し自分の思い通り、自分の理想通りになったけど、いやいやしているのは目に見えているので、納得もしていません。

責めるというのは相手を受け入れていないということであり、当然、相手も居心地はよくないわけです。

しかし、希望を伝えないとこっちの気持ちや想いは伝わりません。

ということで、できることは、ため込まずに希望は伝えるということです。と同時に相手の希望はできるだけ叶えてあげたり、やらせてあげることです。

物理的にできないこともありますが、できることはそのままやらせてあげましょう。
ただし、それはして欲しくないという形で相手の希望を否定することはやめた方が良いです。

そうすることで、こうなりそうだからやめた方が良いと思うという風に相手の不利益になりそうなことがあったらそれを伝えるだけにしておきましょう。

ものごとは必ずミラー効果があるので、それを継続していれば、互いにやりたいことはやる。不利益になりそうなことは避けるという形ができてくるはずなんですよね。

人の考えや希望や価値観は常に変わっていきます。変わっていくことを受け入れながら生産性や楽しさを上げるには次々にやりたいことを好きにやらせ合うことが一番、悔いのない人生、やりたいことが出来た人生につながるわけです。

【Club】マッチングアプリを使わない構造を作ろう！

ここ二日間、恋活、婚活、飲みアプリなど色々あるマッチングアプリのことを書いていますが、基本的に本来使う必要はありません。

というか、使わない構造を作りましょう。

そもそも恋愛モンスターは処女性を上げるゲームです。

処女性を高めていると、出会いは自然に増えていきます。
そのことをジョジョの法則と言っていますが、リーダーシップが高ければ勝手に惹かれ合うんですよ。

それは好みとか、ルックスとか、年齢とか、既婚未婚は関係ありません。

その関係性が、共通の友人セットも含めて、人間関係の強力な骨組みになってくれるんです。

それは見せかけだけの親友設定とか、わいわいグループ仲間とも違います。

もうちょっとドライで、切れることもあるけど、そこも含めての関係性です。
切れないようにするには、とことこ自分の処女性を上げていくしかないわけです。

たとえば、趣味のつながりとかありますよね。でも、趣味って、段々好みも変わってくるし、生活環境が変わるともうできないということも結構あります。

そのときに何が残るのかです。大事なのは姿勢なんですよね。そこにあるキャラクターを理解し、慣れて、居心地が良いと感じるかどうかです。

なので、結婚相手とか、付き合う相手とか、セックスする相手とか、そういう基準で選ぶんじゃないんですよ。

どれだけ体験したことのない、聞いたことのない話が聞けるのか、自分がその人と関わることでどれだけ成長できるのか、逆に相手が成長できるのか、そこが大事です。

人は変わり続けていくものです。それを恐れてはいけないし、変わっていく中で相手を受け入れて、常に新しい自分でいられるように、常に新しい相手でいられるように振り幅を大きく持つことです。

自分自身が本当に魅力的と思える相手は処女性を上げていれば、自然と仲良くなれるんですよね。

ぐるちゃの例を一つあげておきます。

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夜分にすいません💦はじめまして！
私は基本趣味の場で出会っていますよ😃共通の知り合いセットがすぐできるし、前提が恋人候補ではないので、その後も飲みに誘いやすいです(お酒好きなのでれんモスとは主に飲みですw)

なんとなくですが、「異性を意識」だとか「この人をれんモスにしたい」だとか、そんなことは頭の片隅程度で、自分の行きたい場所に行き、やりたいことに挑戦していく
その課程で男女問わずたくさんの人に会い、全力で楽しむ姿を魅力的に感じてくれた人と、自然に仲良くなれるのではないかなーと思ってます(* ´ ▽ ` *)

はじめまして(はじめまして)
わかりやすいです！なるほどですね 自分の世界を広げることなのですね！！

そうですそうです！好きなことやってたら男女共に友達増えた、って感じですね😳その中で合うな～と思った人には時々「飲みいきましょうぜ( ´-｀)」って声かけて1対1の関係にも持ってきますw
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その上で意識しておくべきことをクラブに書いておきます。

続きはクラブで

molove.hatenablog.com

マッチングアプリの対処法

実は昨日の案件は一番良い対象法で臨めたんですよね。

会う前にワンクッションおくという意味でも電話するということです。

で、実際、じゃあ、電話しましょうと言って、電話に持ち込んだのですが、こちらの処女性が高いのでかなり気に入られてしまったというのが現状です。

「顔写真送って」について聞いてみたら「顔見たいって思ったから」、「でもそれって本当に大切に思ってたら言えないですよね？知り合って間もないひとに顔写真送っちゃうって、大切な人にやってほしい行為ですか？？」に対して「そんなに深く考えてなかったからなぁ...顔送ってってそんなダメかぁ」

なんでそんなすぐ電話したいんですか？に対して「声聞きたいなぁと思って(疲れ気味・寂しげ)」。。。「ただ思ったこと言ってるだけなんだけどなぁ〜...」と言われて、なんだかツッコみづらくなってしまいました。。

他の話に話を外らせば普通に楽しく会話できるし、電話してみて分かったのはそんなに悪い人ではないということでした... お付き合いも21の時から10年近くしていなくて、その間好きになった子供いるバツイチの同級性と一緒に出かける片思いもあったようなので、処女性は高いのかもしれないです...うーん？

ずっときつめに指摘してたんですが、「いろいろ話してたら、気に入っちゃった」とのことで「誰でも気にいるんでしょ？」って言ってみたんですが、「そんなことない ほんとにいいなぁと思ってる、話しやすい」

変な人すぎるΣ(□｀；)
さらに「来週末か再来週末か、会うならどっちがいい？」

→「また！だから！早いって！会うのはもう少し先！！しかも、転職活動あるからちょっと予定は入れておけないなぁ〜」

→「じゃあ一応決めとこうよ、あとで予定入ったら言ってくれたらいいからさ」

と言う感じでした...とりあえず話をそらしてそろそろ寝ましょうと切り上げました〜
疲れたああ

ポイントはディスれるところは徹底的にディスっていくというところです。

これは相手が短気でDV体質かどうかを見極める意味でも重要です。

特にまだ会ってもいないので、セックスできるまで我慢という時期より前で、ダメそうならすぐに切ろうという段階なので本性を出しやすいという状況でもあるからです。

もちろん、話すうえで処女性も大事ですから、処女性のトレーニングという意味でも損のない練習になります。

相手のよいところや面白いところをできるだけ引き出せるように話すことを意識するわけです。

で、会うことに関しては、双方が会いたい、もしくは会ってもいいかなと思えるようになってからで構いません。
見た目とかどうでもいいってくらいになってから会うのが理想ですね。

とはいえ、気持ち的にはどうでもいい相手くらいの気持ちで会うことにしましょう。というのは、第一印象は必ずイメージより悪いからです。話しているうちに軌道修正されていきますけどね。