一夫多妻と恋愛モンスターはある意味すごく相性がいいんですよね。
収入と住居をシェアすることで、家事の合理化と育児の共有化で負担をかなり分散させることが出来ます。
女性は常に男性や子供の世話をしなくても大丈夫なので、外で夫以外のれんモスの男性と夜遅くまで飲みに行くことも可能でしょうし、それが夫も他の妻からも快く受け入れられます。
子供や家事は互いに世話し合えれば、問題ないわけです。
相手の男性も一夫多妻してるといえば、興味津々で普通の女子や主婦よりも食いつきがよくなるはずです。
何をどう考えても、ワンチャンあるわけでもないことは男性側も自覚していますが、なにせ体験したことのない世界なので、その不思議な感覚を楽しめるでしょう。
想定される大きな問題は三つあって、
最後のは日本では重婚は犯罪あつかいなのでそれをどう回避するかという問題もあります。
それらについてクラブで考えてみます。
続きはクラブで
ずっと気になっていた人からはじめて誘われたでも、最近、仲良くしていていい感じの人からまた誘われたでもいいです。
そんなとき、すでに約束があった場合、どうするか、どう考えるかです。
その人と行きたいのは山々です。
約束があった人には何か適当に仕事で急用が入ったとか、またの機会によろしくお願いしますとか、何なら次の約束を取り付けてとりあえず、あとから誘われた人と行けた方が楽しいと思って行くわけですが、さてどうなるでしょうか。
今日は時間がなかったのでクラブで短く説明します。
続きはクラブで。
使える金額は人それぞれですが、ほとんどの男性にとって、使える金額には限界があるので、比較的大事と思われる人にお金を使うのは確かです。
それは、おごったり、プレゼントしたり、大きな買い物をしたり、どこかに連れていってくれたりとかです。
時にそれにはセックスへの期待、もしくは代償として使われていることもあるので、なんでかんでも、受け入れればいいというわけではないので、その辺も含めて互いに認知できるくらいは信頼関係をちゃんと作ることの方が先ですよね。
例えば、俺が女だったら、おごられたりするのは嫌だからおごらないという人もいるわけです。そういう考え方も含めて理解し合うことの方が優先度は高いわけです。
さて、そのうえで判断に使えるのは、自分に対してお金を使ったかどうかとか、その金額多いかどうかではなくて、そのお金を使うことで私自身の人生が豊かになったかどうか、豊かになるような体験ができるかどうかですよね。なので、金額の多寡はほとんど関係ありません。
そして、お金を払うことで受けるサービスそのものよりも、それを受けたうえで二人でどれだけ楽しめるか、そこにどれだけ重きを置いているかです。
そういったことをいろいろ考えるのがめんどくければ、要は自分がそれで楽しいかどうかです。
そのときにこんなにお金を使ってもらって悪いとか、それだけこっちも楽しませなくちゃとか、これってセックスを期待されているのかなとか考えなくてよいくらいの信頼関係があるかです。
それも含めての愛情です。そんなこと全く考えなくてよいくらい信頼関係があるかどうかが大事なわけです。
それくらい二人でいることが心地よいと自分自身が感じていることが大事なわけです。
れんモスは信頼関係で成り立っているわけですが、信頼されるにはまずはこちらが信頼する必要があります。
とはいえ、知り合ったばかりの時などで相手のこともよくわかっていないときにプライバシーにかかわる質問をされることがあります。
どこの県出身なのくらいまでは良いですが、住んでいる家がどの町のどの辺かとか、働いている会社名とかを最初に打ち明けるのはリスクもあるし、できれば教えたくないと考えもするでしょう。
そういう時に正面から言いたくないとか、秘密～とか、ごまかすように隠すのではなく、言っていい情報ならものすごくあっさりと流す感じで答えたり、場合によっては何々みたいなところと答えてしまいます。
というのは、相手がその情報を得て話を膨らませたいときに困らなければいいわけで、必ずしも正確である必要はないけど、うそやごまかしでないものが望ましいわけです。
大切なのはあっさりと、そして、それは誰に対しても同じ程度に話すことであり、それ自体にはほとんど意味がない質問であるという感じに流せばいいわけです。
こういう相手に情報を与えなかったり、ごまかして話を流そうとするのは、自分自身がそうやって人からだまされてきたと思い込んでいる場合がほとんどなんですよね。
もっと直接的に言うと、好きだからと信じてセックスしたのに裏切られたという体験をしていると自分自身がそこを防波堤のつもりで隠したり、ごまかしたりするわけです。
でも、それは自分自身の立場を上にする行為でなくて、逆に下にする行為なんですよね。
私のことをだましたり、モノや気持ちを隠したりしていいですよ。それが二人の間のルールですよと言っているようなものだからです。
セクトラへの動線を切るのはそれが明示化された時と逃げられない状況に追い込まれる前にすればいいだけで、それ以外は信じ切ったふりをするのが相手を一番ほんろうできます。
そして、乗り突っ込みで相手が嘘をついてきたときもそれにそのまま乗るわけです。相手が嘘であることを告白しないと収拾つかないくらいまで。
この人はうそをつかないと思わせられた方が、逆にこちらの思惑通りに相手は動いてくれるんですよ。というのは、相手にとってこちらの未確定情報がないからです。
この人はこうやって動いてくれる、話してくれると思われていれば相手のとる行動の選択肢がかなり狭まるからです。
そして、そのほうが自分自身にとってもかなり楽なんですよ。
ヤリモクの男から一杯連絡来て困るとか、普段から見た目だけでモテて誘いのラインが多すぎて困るという人もいるでしょうが、そんな人はせいぜいクラスに3人程度であんまり連絡が来ないという人がほとんどでしょう。
来たとしても、あんまり嬉しくない人からしか来ないとかが次の層くらいでしょうか。
普通の生活をしていると、ラインのアイコンとかって、何かモテに影響することあるの？と思うでしょうが、最初の連絡をどれだけひきつけるかで機能することがあります。
それはグループに入っているときです。メインの目的以外で何かに誘うときや単純に連絡を入れるときに参考にされます。
すでに知り合い同士のグループだと、ラインの名前で認知されますから、そこを本名を推測できない名前にしておくと来るべき連絡が来なかったりしますが、知らない人からの連絡はアイコンが参考にされるわけです。
それ以外だと、ものすごくナンパして連絡先は集めているけど、これ誰だったっけのリマインドとかに使われることもあります。
なんか、あんまりどうでもいいかもと思うかもしれませんが、わざわざ連絡するくらいなので、お茶しましょうというよりそれなりの楽しいイベントが用意されていることがあるので上手に使えばいいわけです。
それを生かすも殺すもそれはその人次第ということです。
さて、ラインのアイコンをどういうのにしたらいいかはいくつか記事があるみたいですが、笑顔の写真とか、自分が映り込んでいるきれいな景色の写真とかが挙げられていました。
しかし、相手は誰を誘おうかと考えて選んで連絡してくるわけです。
笑顔の写真は確かにいいのですが、それよりももっと恋愛モンスター的に良いものがあります。
それをクラブで理由とともに説明します。
続きはクラブで。
9時くらいからになりますが、大阪なんばでオフ会します。その前にどこかにいくかもしれませんが、ちょっと参加者と時間によって考えます。
ぐるちゃで有名なともくんと一緒です^^
ノープランなので1時間でも来られそうなら連絡ください。
さっき流れていたtwitterで、彼氏が電話してきて、ラブラブしたくて食事中だったけど、自分の部屋でお話してるのに素っ気ないから聞いたら仕事のことが頭からはなれず上の空だった、ごめんという彼に半ばブチ切れているテンプレ女子がいたりしました。
私がこんなに大事に思っているのに、なんで私のことを最優先にしてくれないの！と怒っているわけです。
付き合って、セックスまでしているのに愛されているのかわからない問題は、結局、愛されてなかったら崖から転落だし、愛されているにしても、こんな崖っぷちじゃなくて、そこの平地のコテージでくつろぎたいのに私はそこに行けるの？行けないの？でいらいらするわけです。
私が欲しいポジションはここじゃない！というわけです。
それは付き合っているがゆえに切れるカードが別れるか、結婚するしかなくて、その状態で結婚しても得られるものは結婚している状態というだけであり、かつ、その選択肢がほぼ男性側にあるからです。
一方、恋愛モンスターは常にすべての可能性がある状態で向き合います。
もちろん、欲はあります（ない人もいますが。）。
でも、欲が邪魔であることは自覚できます。そういう障害物の向こうにあるものを目指して歩くし、れんモスBならそういう邪魔も少なくて見通しもよいでしょう。
セックスしないことが決まっているがゆえにそれ以外のすべてができるんですよね。なんなら、好きですといっても構わないわけです。好きですという言葉に意味がないからです。
じゃあ、もっと分かり合えるように時間をかけようというだけのことです。
好きですというのがあなたのことがよくわかっていませんという意味だからです。
そうやって、相手のことを理解して、受け入れて、サポートすることは愛するということですから、しばらくすれば、愛されていることはわかる。
愛されていることしかわからないといった状態になります。
愛されているかどうかわからないという言葉は何をどうしても出てこないし、出てくるとしたら、出会った初日くらいでしょう。
今回のように、男性が出会ったときから結婚を決めていて、それを隠しているがゆえによくわからないと。例えば、年齢差があれば、それだけこちらの相対的な市場価値は上がっているけど、同年齢の他の男性だとそこまで高くないがゆえにそれが見積もれないんですよね。
で、これで結婚したからといって、愛されている感じはやはりしないでしょう。それ以上に大変な家事が待っているからです。
打つ手なしかというと、そうでもないので、それについてクラブで考えてみましょう。
続きはクラブで
結婚できそうもないとか、結婚はむずかしいと感じていたり、アラサーで焦っている人は知り合いや友達が結婚したら、半ばねたみと羨望の気持ちを持ちながら「おめでとう」というわけですが、結婚自体は全く違う生活のスタートであり、ゴールではないではないわけです。
その意味で結婚式の時の「おめでとう」は新生活に対するおめでとうの意味は大きいですが、まぁ、他人事ですよね。大変なのはわかっているのにおめでとうですからね。だから、あいさつする上司にアドバイスの役が回ってくるわけです。
このブログも４年位しているので、中には結婚した人もいるわけですが、想像以上の厳しさに愕然とするのか、ルールを守ってきた人は頑張りますとかポジティブな返事をしてきますが、ルールを破っていた人は何も言わないままだったりします。
まず、折角結婚が決まったのに結婚式の準備を何もしないパートナーにいらいらすることから始まり、
結婚が決まった故に急にケチモードになるパートナーに幻滅したり、
生活がはじまったら、家事が全部自分の責任下になり、無理しなくていいよといいながら、無神経にあれはどうなったのと聞いてくる夫にいらいらいするという生活がはじまります。
これを相手を愛することは相手を受け入れることだと、言われたことや、期待されたことを文句も言わずにやっているとテレビを見ながらくつろいでいる夫を見るとさすがに我慢ならないとなってくるわけです。
で、怒り散らして、それに対して、最初は旦那も言い返すわけですが、女性は感情の行きものなので、論理的に丸め込めば込むほど、理解不能な非論理的な３倍返しの反撃を受けるので徐々に言われっぱなしで触らぬ神に祟りなし状態になるか、逆にDV夫になるかです。
まれに天然物の主夫メンタル夫がいて、そういう人だと家事や育児の面では助かりますが、草食過ぎて刺激が少なかったり、逆に家事にポジティブすぎてどこを向いているのか得体のしれない感じだったり、潔癖症が過ぎる感じだったりします。
主夫っぽい子は滅多にいないので、ここでは何を意識して結婚後の生活に臨むべきかをクラブの方で書いてみます。
続きはクラブで
れんモス理論はそもそも婚前付き合わないとなってると思いますが、こういう相談が最近友達からありました。皆さんならどう答えますか？
友達にれんモスやってなくて、彼氏いる子います。
でその子が誕生日近いので、彼氏からどれくらいの金額のプレゼントをもらうかで、彼氏からの「愛」を判断しょうとしています。
なんでそれで判断するの？と聞くと、その彼氏さんはあんまり感情を表に出さないタイプらしく、本当に自分を愛してるのか、結婚考えてるかよくわからないと。でも友達は自分から結婚について全く触れない(男から言って欲しいから)。
私に一回合わせて判断して欲しいとも言われ、いやそれは自分で判断して笑と言いましたが、なんか心配です。うまくいけばいいのですが。
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どうしてそんな信用出来ない男性と付き合ってるんだろうって話ですがテンプレってそういうもんですかね
男性の年収にも考え方にもよるのでプレゼントの値段で愛は測れませんねー。プレゼントって相手が喜びそうな物、似合いそうな物って考えるので本命だから高い物をあげるって訳でもないと思う。
結婚を考えていても堅実に貯蓄していたりするとそこまで高くない物をくれる可能性もあるし、今楽しければいいし貯蓄とかは考えてないとか見栄っ張りだと高い物をくれる可能性もありますね。
そもそもいくら以上だと本当に愛されてる、結婚考えてるって判断出来るの？って話です。50万以上？10万以上？それも推測するしかない訳ですよ。期待や不安が増えたり減ったりするだけで意味の無いことだと思います。
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そういう女性多いです。
私の友達は、彼の誕生日にブランド物のキーケースをプレゼントしたそうです。
彼女は自分の誕生日に何をプレゼントされるのかと期待していましたが、ニトリか何かのアロマキャンドルをプレゼントされたそうで、直後に彼と別れていました。
そもそも、彼が友達と飲みにしょっちゅう行き、デートもままならなかった状態。時間もお金も自分に優先してくれないことが不満だったみたいです。それで、アロマキャンドルもらった瞬間にプッツン。彼女の方が高給取りでしたし、真心あるならアロマキャンドルも良いと思うけど。お値段でしか信用できない関係性だったのかもしれませんね。
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まず相手との関係性で不安が強いからそういう判断しようとする訳だし、思っていたより安かったら別れるとかならお互いにとって別れたほうが良い相手でしょうね
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回答ありがとうございます！
やはりお金で「愛」の深さ測るの難しいですね。
実はその友達昨日が誕生日でした。
彼氏とディズニーランドへ行ったそうで、帰りぎわにプロポーズされたとのことです！
タイミングが凄すぎて、色々驚いてますw
でも良かったです、めでたいです！
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最後、ホラーでしたね。
何が怖いって、金銭感覚もわかっていない相手と結婚することです。
セックス込みで付き合っていると、常に崖っぷちなわけです。ヘリコプターカードも、大逆転カードも、あっちへ行けカードもないわけです。
捨てられるか、結婚するかしかないから、負けそうになったら、電源コード抜いてバイバイするしかありません。
でも、そうすると、最初からゲームを始めないといけないのと、途中で電源コードを抜いたせいでバグって、ハードモードで次のゲームをしないといけなくなるわけです。
要するにセフレのままだと
セックスできる状態をキープしようというインセンティブが働くから男はいくらでも嘘をつくし、隠しもするわけです。
そして、女が一番知りたい結婚する気があるのかどうかは最初から表明していない限りプロポーズまで隠されます。
このようなわからない尽くしの関係性で結婚するというのは、要するにセフレから家政婦に昇格しただけです。
しかも、セックスできる家政婦なので、より扱いがひどくなったと感じるため、結婚すると今度は女性側の不満が爆発します。
今までは、結婚するか、別れるか。結婚するために付き合っているという状態だったので、少しくらいわからないことや不満があってもぐっとこらえていたものが目的は達しているのと、怒ったくらいでは離婚案件にはならないので、ヒステリーモードに突入していきます。
そうすることで、夫がもっとオープンになってくれるならいいのですが、たいていの場合、不満の原因は当たっているので、隠したり、マイルドに一部出すにとどめざるを得ません。結果、分かり合えていない状態はさらに加速するわけです。
で、不信感がつのって、そのこと自体が嫌になってきて、もう考えないようにするという順序で無関心夫婦に向かっていきます。
さて、本当に自分を愛してるのか わからないとありましたね、その辺を考えてみましょう。
続きはクラブで
ぐるちゃでは月に一回全体で通話をしています。今ぐるちゃは240人前後いて、昨日は10人前後（メンバーは入れ替わっていきます）が通話に参加して夜の8時から朝の8時前まで12時間弱していました。
その中で出てきた話です。
人が人を好きになるときはほぼまずルックスがあって、そのルックスから想定される性格があって、さらに一度会話できると声もわかるのでそこで修正が少し入って見た目から想像される最大限の魅力的な人が想定されます。
で、実際に話すようになって、そこで二人の関係性が上乗せされて、相手の魅力に対する見積もりが完成します。
そこから、その最大限魅力的な相手とのデートが予想と期待され、ドキドキしつつも、それが実現しない可能性に対して不安もつのり、ドキドキ感がエンハンスされます。
で、デートして、付き合ったりすることもあるでしょうが、いろんな局面で互いのやりたいこと、期待していることが違うというすれ違いが顕在化してきます。
これはもう避けられません。
それを重ねているうちに実際の相手はこういう人だったという軌道修正がされていくのですが、付き合ってしまっているとそのスピードは遅くなります。というのは、気持ち的にこういう人と付き合えることになったと確定しているので、そうではないとはなかなか認めがたいからです。
一方、れんモスだと、実はこういう人だったんだと。まるでもう一人の別人と知り合えたかのような、つまり、相手は一人なんだけど、その一人を介して複数の人と知り合えたような感触で付き合っていけます。
それはマイナスにもプラスにも振れますが、そういう違った人として受け取れて、受け入れられるからです。 以前、ノープランでデートしようと提案したのはそういった予想や期待がない状態で上乗せ部分を追加しようという意味だったのです。
で、そうはいっても、二人でいることでいろんな楽しいやり取りやお約束、歴史と記憶が生まれますからそれがプラスアルファになるのですが、付き合ってしまっていると、実際は期待通りでなかったという穴を少し埋める材料にしかならないんですよね。
穴を埋めてさらに盛り上がるなんてことはなくて、穴の底を少しの土で軽く埋める程度なんですよ。
穴が多くなりすぎると、結局、別れるとかいう展開になります。
ルックスから入るのは別に良いのですが、実際の人物像はそれからの予想とは全く別物なわけで、それを探す旅にでると、今度は全く違う人ということがわかり、その時の二人の関係性がどれだけ育っているかでさらに引き付けあえるのかが決まるので、そこに注力するべきなんですよね。
セックスしたいとか言っていると、セックス自体は誰とでもできるので、本来の相手を見ずにセックスに向かってしまうため、結局、セックス以外のところで衝突や嫌な思いが増えて、めんどくさいといった態度につながっていってしまうわけです。
外見重視の価値観の50歳くらいのおじさんとそれなりに深い付き合いがありましたが、
老いに対してすごく苦しんでいましたよ。
身だしなみにすごく気を使っていて、そこは良いところだなと思ったけど、あまり幸せそうではなかった。
若い頃に外見磨きに力点を置いてれば置いてるほど、歳をとった時に外見が役に立たなくなった時のダメージが大きいです。
女性が寄ってこないことに対して「おじさんだから」以外の原因を見出せない。
本当の原因は「初対面で外見で選ばれなかったら、その女と時間を共にしても得られるものは無い」という本人の価値観だと思うんですが…
本来は、恋愛目的以外で女性と笑い話ができるような内面があれば、おじいちゃんにだって女性は寄り付くのに。
本人は「歳をとってることが原因」と思い込んでいて絶望的な状況だと感じてしまうんです。
何歳になってもやり直せると思ったから、私はそのおじさんを必死で助けようとしたんだけど、本人は全然聞く耳を持たず助けてあげることができませんでした。
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ぐるちゃで、外見重視とはっきりいう男性がいて、ある意味もりあがっているわけですが、その人に対する言葉の一つがこれです。
特に若いころというか、年齢に関係なく、可愛い人、きれいな人、かっこいい人、優しそうな人、マッチョな人、それぞれ魅力ポイントが加算されているように感じるはずで、とくにそのポイントが少ない人はなおさら、そういう人が羨ましいという思う気持ちも強く、外見のベースはそこまで変えることができないので、半ば諦めの気持ちでいたりすることも多々あります。
自分のポジションはこの辺だろうという諦めです。
しかし、それだけでなく、男性にとっての女性の魅力と、女性にとっての女性の魅力女性にとっての男性の魅力と、男性にとっての男性の魅力 というのには乖離があって、必ずしも男から見てモテそうな男がモテるわけでもありません。
男性にとっても、一番美人の人が一番良いとはならないわけです。
逆に外見がよいと、中身を見てもらえないという問題もあったりします。あえて3枚目を演じている2枚目や美人の人もいます。
そもそもの考え方が悪いのもあるのですが、その辺も含めて外見についてどう考えるかクラブで説明してみます。
続きはクラブで
あの人のことが好きとか、付き合いたいとか、結婚したいとか、セックスしたいとか、恋愛感情に近いいろんな思いで、苦しいだのドキドキしているだの感じているとき、昔好きだった人のことを思い出してみましょう。
時間軸で見たら、例えば、10年前好きだった人とかがいるはずです。
結婚したら50年間一緒に生活するわけですから、結婚10年目の気持ちとしてはいいシミュレーションになります。
すると、全く何の感情も起こらない人と、もう一回会いたい人がいて、運が良ければ、さらには今でもすぐそばにいるような気がする人とかもいるかもしれません。
全く何の感情も起こらない人というのは、ルックスから入って、相手のこともほとんどわかっていない場合と付き合ってはみたもののけんかとかモラハラ、性格や趣味の不一致で別れた人でしょう。
もう一回会いたい人というのは、まだお互い分かり合える余地があると感じている人ですよね。当時は誤解や縁がなくて精神的により深い関係になれなかったけど、今ならもう少し頑張れそうという人です。面白いことにそう感じる相手はそれだけ時間が経っていれば、ルックスも変わっていたり、老けたりしている可能性が高いわけですが、意外とそれはそこまできになっていないはずです。
今でもすぐそばにいるような気がする人というのはれんモスベイビーが育った状態です。
さて、セックスした人というのはどれになるでしょうか？男にとっても、女にとっても、その時点での最終目的、実際は真逆だけど、とりあえず、世間的にはこれ以上仲良い状態はないとみなされている状態になっているので、互いに相手のことを理解しようというモチベーションがなくなっています。というのは、それに対する最大の報酬を得てしまっているからです。もちろん、そこから長く付き合うとか、結婚するとかはありますが、それこそ、時間当たりでのピークの報酬を得てしまっているので小さな報酬の積み重ねが感じ取れない状態になっています。
そのため、別れた後でも、ピーク以上の報酬を短時間で得ることができないため、興味が持てなくなっているわけです。人の脳は何かを得る直前が一番ドーパミンが出るようになっているからです。
それでは今目の前にいる人とその3タイプのうち、どれになりたいでしょうか？
10年後、もうどんな人か忘れちゃったと思うような人にしたいのか、
結局、よく分かり合えなくて、心残りだけもう会えない人にしたいのか、
たとえ、もう会えないような場所にいたとしても、心がつながっている人にしたいのか、
そういえば、NHKの朝の連ドラの「なつぞら」の天陽くんとなつも三番目の関係でしたね。2人がキャンバスに向かっている限り2人のこころはつながっていると天陽くんは言っていました。テンプレ的には実らなかった恋かもしれませんが、恋愛モンスター的には本当の幸福感を得るための一つの心の中のブロックなんですよ。
実 Lv17
こんにちは！話に割り込む形ですみません ご相談させてください～
れんモスがそもそも身体的接触を持たないのはもちろん存じていて、ベイビーが育つまで一切手も触れません。でも、数年来の仲、2人で一夜明かしたとしても絶対に手をださない、信頼できる人となったら、お酒が入るとどうしても甘えたくなってしまいます。
自分から手を繋いでしまい、酔いが覚めて「やってしまった....！」とか...。
相手は「はいはい」と言った感じで受け入れるだけで、その後疎遠になることもどちらかがコミットすることもなく、話題にも登りません。何も変わっていないように思うのです。
.....が、やはりベイビーが育ったあとでも、こういった身体的接触があった時点で関係性は変わってしまうものなのでしょうか...？
もうその人とれんモスではいれなくなるのでしょうか...
れんモス的結婚の可能性もなくなるのでしょうか...挽回できる方法はあるのでしょうか...
さらにれんモスを増やしていけば良いのでしょうか...
ベイビーが育つ前の対処法などは記事を拝読させていただきましたが、ベイビーが育ったあとでも同じことなのでしょうか...。しかし相手は何も悪くないんです、自らなんです ああ...すみませんorz
ただ、どんなに酔っても一線を越えることはないです。(私が男性経験ないこと知ってますし、この人は手を出さないって安心しきってるから甘えてしまうわけでして....)
自分でもダメだと思うのに、お酒は好きだし酔うと楽しく、調子に乗ってしまって、甘えたい気持ちがどうしても出てきてしまうんです....。
同じような方いらっしゃいませんか？(;-;)どうやって自制してます？
(信頼していない男性には、酔っても甘えないんですけどねぇ...( ;´･ω･`))
長々とすみません。
結婚観、恋愛観について深い話されてる中、あっさい悩みの勝手なご相談で申し訳ないです。
お手すきの際にでも、ご意見いただけたら幸いです....！
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一線を超えてないならいくらでもリカバリーのしようはあると思うのですが…個人的な意見ですが。
ただし酔ってその辺のガードが甘くなったり、ゆるくなったりする女性って自分はかなり厳しい目で見ます。いわゆる出会ってすぐに関係を許してしまう人は他の人にもそうしているかも、と思うのと同様で酔っている時の行動も他の人にもそうしているかもしれないっていう感覚が芽生えてしまうので。
肉体関係を持った後なのに、シラフだと手を繋ぐのを振り払われることもある一方で、酔ってればなんでもokなんていうことを平気で言う子が過去付き合った方にいて呆れた記憶があります。ちょっとこれは珍しい例ですが。
逆に酔ってて一気に甘えるようになっても必ず一線は超えないという点では信頼関係は築けるとと思うので、そこの死守を徹底していればリカバリーはいくらでもあり得るような感じがします…私見ですけどね
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ブログの公式見解だと、ルールを破ると必ず痛い目に遭うらしいです、、
私もよく話すようになってから9ヶ月くらいの時に、身体接触をしてしまった相手がいました(相手から無理やりですが…)
そのあと、実さんと同じことを考えて、なんとか挽回する方法はないのかとか他のれんモスを増やして自分のレベルを上げれば帳消しにできないか、とか色々頑張りました。
でも、最終的にはやはり関係が壊れて終わりました。
頑張る過程でそれなりに相手のことを深く理解できたけど、それが故に、お互いが納得する関係にはどうやっても辿り着けないことも分かりました。
深い絶望と納得が同時に来た、って感じでした。
一回絶望してみないと分からないこともあるので、自分が思う通りにやってみたらいいと思います。
もしかしたら、法則と違って、全く痛い目に遭わずに今まで通り居られるかもしれないし。その時はまた教えてほしいです。
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その気持ちすごく分かります、、、
周りの酔っ払って甘えてる女の子たちを見て、私はああはなるまい…とがんばって自制してます…。同じ土俵に立ちたくないので
意図せず触れてしまったとしても、結果触れることで相手の気持ちが動いてしまった場合、それは私の望まない経過なんですよね。そこがブレないようにしなきゃいけないなぁと自分に言い聞かせてます
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なるほど....！ご意見ありがとうございます！
「他の人にもそうしているかもしれないという感覚が芽生える」...耳に痛いお言葉ですね(T‐T)一応、互いがどんな人間かは長い付き合いでわりかしわかってるはずで、最後の一線越えない信頼は得てると思うのですが、他の人にも酔うとゆるいとは思われてるかも....しれません....。
私としては、「信頼してるから甘えてしまう」であっても、向こうからしたら「誰にでも」になり得るんですね....そう思われるとしたらちょっとショックですね...(;-;)
「誰にでも」ではない件それとなく伝えて、今後甘えたくなったら頑張ってその言葉思い出します.....orz
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女性側が一線は越えないって言っていても男性の性欲を刺激してしまう可能性が高いので真面目な男性だったらそういう女性は結婚相手として考えられるのかなぁとは思います。結婚しても男性がいるような飲み会にはあまり参加してほしくないと思うし束縛が激しくなりそう
身体接触は簡単に甘えたい欲が満たされる方法ではあるけど、他に満たされる方法は無いんでしょうか？
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ストレートすぎてすいません １つ思うのは女性側から関係を進展させてしまった場合、そこまでの行為をその後一切断らないことと、その後にれんモスとして関係を発展させたいのであれば絶対肉体的な部分の関係はそれ以上進めない方がいいと思います。が、れんモス的には手つなぎもナシの状況まで戻る方が良いのでしょうか？
なので手を繋ぐまでであれば男性が求めればするべきだし、逆にそれ以上求められたら断るべき、でなんとかなると思ってるのですが、それでも痛い目に合うのでしょうか…
俺の場合はれんモスの概念をつかむ前の恋愛テンプレート全開だった時の話ですが、手つなぎも彼女から2回目のデートでされて肉体関係を持ったのも3回目のデートでした。が、その後付き合ったばかりの状態なのに肉体関係をちょこちょこ断られて付き合って1ヶ月でセックスレス、体の相性が悪いから別れたいと言われ、ひどく嫌な思いをしたのを覚えています。
特に手つなぎを振り払われた記憶は今でも鮮明に覚えています、最初の頃は自分からしてきたのに、本当のお互いの性格を知るにつれて手を振り払うなんてどれだけ人を傷つけるのだろうみたいな。その上酔ってればOKという話もあり、肉体関係を断られたこと以上にその発想や考え方にひどくショックを受けたのを覚えています。
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逆に一度受け入れたらそこまでの行為をその後一切断ってもいけないっていうのが違和感があるんですよねぇ…
男性はみんなその感覚を持ってるのは経験的に知ってるんだけど、その感覚はどこから来るんでしょうか？
女性からしたら、単にその時気分が良かったから手を繋ぎたかっただけで、
「今後一生あなたと手をつなぐことを拒みません」なんて契約書にサインしたつもりもないと思うんですよね、、
その人が嫌な人だなと思うことがあったら、後から繋ぎたくなくなることも当然あって良いのでは？と思います。
例えば…なんだろう。たまたま今日は自転車を使う用事がないから、貸してあげた。
でもその後「こないだ貸してくれたんだから一生いつでも俺に貸すのが当然だろ！」って言われたら、は？？？ってなる、それと同じ感覚ですね、、
例え方が悪くて申し訳ないですが笑
だから逆に不思議です。
異性の気持ちって難しいです
女性は自分の肉体に対して「一日だけ貸してあげた/主権は自分にある/どう使うかは自分で決めて良い」と思ってても、
男性からしたら「一生自分のもの/所有権・使用権を譲ってもらった/今後は本人の意思に関わらずいつでも自分の使いたい時に使って良い」って感覚なんだろうな…
と、色々な男性を見て推測はするんですが…
どうして認識がこんなに違うのか、本当に不思議
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痛い目....！あいたくないですねぇー
もう15年程の付き合いになるから、手繋ぎ一つで関係が壊れるとはあまり思いたくないですね...(;-;)
確かに9年の付き合いになる友達は時々身体的接触してくる人で、れんモスのようでそうではない、やっぱ無理なのかなぁ....感がありました。最近やっと諦めもついてきた感じです(変わらず友達ではありますし、人として大好きで、大事な存在です。でもきっと結婚はないんだろうなって)
でもこの友達は、先の可能性信じたいですね....。
いっそ家族で繋いだみたいな感覚になっててくれないですかねー...手を繋いでも体の関係を持ちたいとは思わない、みたいな(;-;)そんなことないんですかねー(;-;)
とりあえずあと2,3年後、もし法則と違って関係性がこのままでいれたらご報告します....！そして酔っても甘えないように頑張ります...酔っちゃうけど...うっう(;-;)←
ご意見ありがとうございます！
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ややこいので、ここは15年の人について考えてみましょう。
ポイントはれんモスベイビーが育っている未婚同士の場合、酔って手つなぎしてしまうのはありなのか、どういう結果になりえるのかです。
続きはクラブで。
私が出産に興味が持てない理由が、まさに昨日のブログの内容ですね
れんモス婚して、旦那さんと二人で二人ぶんの家事をやって、フルタイムで働いて、休日は兄弟や悪友のように死ぬほどゲームしたり死ぬほど楽器弾いて、休憩がてら家事やって〜って楽しく遊んで暮らしてる図はすごく想像できる
出産してそれに付随するいろんなマイナスを打ち消せるほど、楽しさを維持できるかというと、全く自信がない、、超喧嘩しそう。喧嘩してない夫婦を見たことがない。独身の方がマシな気がしてならない。
それが今の自分の処女性の限界なのかな…？
楽しさで言うと、既婚子供無し≧独身>>>>>>既婚子供あり、みたいなイメージ
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確かに、子供なしの新婚時代は楽しかったですね～。海外旅行もしてたし。。この時期にもう行かなくてもいい！ぐらいに海外旅行行くことをオススメします！子供産まれたら中々難しいですからね(汗)
子供を産むと、別のステージが開かれる感じですね。これは産むまでは全く想像できなかった世界。つまり異世界で揉まれることになります。
でも人間的に強くなります。レベルアップしてる感じです。修行してレベルアップするか、そのまま楽しく今のまま暮らすか～。どちらを選ぶかはその人次第です。
でも、見たこともない世界見たくないですか？？
あと子供産まれると色んな問題が発生するので、喧嘩も多くなりますかね。大体は旦那さんの育児の無知による、奥さんのイラつきが原因かと。これも旦那さんがレベルアップすれぱ、育児に関する喧嘩は少なくなるかな。とりあえず子供を旦那さんに半日でも見てもらえれば大変さがわかりますよ。
うちは、初めて夫に預けたとき、めっちゃ部屋が散らかってたので面白かったです！哺乳瓶洗ってない、オムツ捨てれてない。笑
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病院や施設の家族のいるご老人を見た時は、お見舞いにきてくれる家族がいるご老人の少なさにビックリしました。
皆んな寂しそうな雰囲気でした。
かたや、子供には恵まれなかったけど、結婚はしてて、その旦那さんはもう亡くなってるけど友達が多くて普段から活動的に過ごされてた患者さんは1人でいても表情は落ち着いてるんです。もちろんお見舞いの方も多かったです。
ごく一部の例だとは思うんですけど、結婚してても結婚してなくても、子供いてもいなくても毎日笑える未来がいいなとは思いました😖
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昨日書いたことの焦点が微妙にぼけて伝わっているので補足しておくと、子供がいたから幸せとか言う話ではなくて、子供がいると、自動的に毎日の生活が混乱におちいるので、それが未知の体験となって、常に体験したことのない世界を見られますよということです。
なので、そういう子供の作用に依存してると、子供が成長していなくなると、びっくりするくらい何もない日常が訪れます。そして、老後、仕事も何もなくなったとき、子供しかすがるものがなくなるのも特徴です。
子供は子供であるというのはアメリカにいると強く感じるところで、
たとえば、子供は赤ちゃんであっても別室です。夫婦のセックスの方が大事というわけも少しありますが、基本子供は別室で一人っきりです。
基本的に母親が働くところの近くには託児所があって、そこまで高い追加料金を払わなくても夜7時くらいまで預かってくれますし、子供の病気で来られなくても大丈夫かしらで終わりです。
離婚やシングルマザーも多いですから、女性がキャリアを継続できる社会の土台をしっかり作ろうという姿勢があるわけです。
片や日本は、子育ては女性の仕事という圧力が強く、実際、給与体系も男性有利の状態です。結果、女性が子育てに専念した方が楽くらいの社会設計になっています。
これが何を呼び込むかというと、母親は子供に向かって、子供中心で生活し始めるわけです。
すると、夫に対して興味や関心が低くなり、セックスレスと無関心夫婦へと向かいやすくなります。
つまり、子供がいた方がいいとか、いなくて大丈夫とかではなく、あくまで未知なる体験をするひとつの存在にすぎず、できる限りのチャンスを与えてあげることで子供が自由に人生設計するのをサポートしてあげるくらいの存在でいいわけです。
ぐるちゃで結婚の話がずっと続いているのですが、そもそも結婚して毎日楽しくて幸せなんてことがあり得るんでしょうかね？
好きな人とずっと一緒にいられるから幸せという言葉自体に矛盾がいっぱいです。
好きな人ということは、相手のことがよくわかってないという意味ですから、必ず何らかの不満や不安がつきまとうということです。
で、結婚前は好きな人に会いたいと思うかもしれませんが、結婚したら、どちらかというと、常に一緒にいるので会わない時間がほしいとすら思うことだってあるでしょう。とくに相手が自分に対して怒っていたら会いたくないでしょ。それでも、会いたいとか言っていたら、余計に火に油を注いで怒りのボルテージはさらに上がるでしょう。
結婚生活は結局、絶対にしないといけない家事や育児がアドオンされるんですよね。
今の生活にどんどんアドオンされていきます。
さらにそれだけでなく、今まで好き放題使っていた趣味や遊びがそれだけ制限もされるんです。
女性だったら、それまでワンチャンで誘ってきていた男たちも一気に寄りつかなくなります。
男性だったら、れんモスであっても、女性と遊ぶときのオプションが制限されるでしょう。
それらを補っているのは、悲しいかな、テンプレート通り生きられたという満足感です。結婚して、子供ができてというテンプレートに乗れているという不安がない状態でいられているということです。
それまで、半年や1年半で恋人と別れていたような人が結婚して10年間も30年間もずっとそれら以上の楽しさを持って結婚生活を送れるでしょうか？
そこには恋のドキドキも駆け引きもありません。むしろ、当たり前のようにそこにいる相手や家族がいるだけです。テンプレート通りに生きれば生きるほど、予想通りの退屈な生活が待っているだけです。それが幸福よというかもしれませんが、金太郎飴のように予測のつくような毎日の生活が楽しいでしょうか？
それらのことを総合的に考えると、結婚生活に必要なのは、そもそも結婚する前にどれだけ楽しい生活や世界観を持っているかと、さらに結婚して、互いにより楽しくなるような情報や体験を持ち寄れるかなんですよ。
ただでさえ、アドオン案件で忙しいのにそれらをぶっ込んでいかないと家庭が一番楽しい場にはなりません。
そう考えると、実は子供や赤ちゃんが泣き叫ぶのも、非日常を持ち込んでいて家庭を混乱に落とし入れていると考えれば、それはそれだけ貢献しているってことなんです。その大変さがあったからこそ、最高の人生だったと後々思えるんです。
人は未知なるものに感動や感激を感じるんですよ。初めて自分の子供が誕生したときのことを想像すれば、それが感動的なのはわかるでしょう。それはそれが未知なるものだからです。
もし、人生でどっちでもやれるけど、どっちがいいかなと思ったら、こんなのやっている人いないよなと思う方を選んでいけば、結婚生活だってワクワクの冒険生活にできるんです。
