ぶれずに愛するだと、
裏切られたらどうしよう。
嫌われたら、、、とか
考えると、
不安でどんどんぶれていくと思う。
でもその不安は自分で作ってブラしてる。
もっと自分軸で信頼してみる。という事かな。
愛が手段なのか、在り方なのか
(上)これだ!!!って思った。
でも(下)これはわからない。。
「承認欲求って欠けた部分を満たしたいってことだし、
源になる、ってことは、欠けた部分自体は満たさないけど、
記事の文章はなんか、
そんな愛し方って可能(?)
出会い目的ではありませんとか、
仲は良くなりやすいので、
結婚して良かったよね!なんてのはたいていの場合、
ただし、運が良かったといっても、
以上のことを考えると、ダメになる場合も考えて、
そうするためには、誘われたらツーマンセルに持ち込む。
グループの中で誰でもいいのでつきあってと食事に誘う。
といったことを間に挟むことで自分は特定の相手とだけ絡むわけで
男性の場合は、
また、相手は誰でもいいというスタイルが大事です。
なので、
一番大事なのは二人の関係性が育つことなので、
さて、
続きはクラブで
社内や学校で自分のグループをつくるため、
ブログ読んでたらまず付き合うことはしないでしょ、ということはあるんですが好きになって付き合ってしまい、いろんなことがあって考えても何をどう考えていいのかわからないでいるのでアドバイスください。
実は、2ヶ月前、不覚にも付き合うことになってしまった人がいて、元々は付き合うつもりはなかったのですが、面白いかなと思って付き合ったところ私の方が好きになってしまいました。
付き合っていく中で彼は他の男と会うこともごはんに行くことも嫌だと言われ、合コンに行ってるんじゃないのか、他の男のこと間違えてるんじゃないのかと疑われました。
最初は、女友達ともごはん行ってもいいよ、私も行くし。と言ってたし思ってたんですが、彼に好かれたい気持ちがどんどん大きくなっていき、束縛され、束縛していました。
一緒にいたいのもあったし会いたいと言われれば会いに行くとかしてて、会っても彼は、自分のことをもっと思うようにヤキモチを妬かせる行動をとっていました。
私は彼の気持ちに応えたいことに必死で振り回されていると実感してます。
自分のことを話すこともなかなか出来ず、彼の中にある答えを探すようになりました。
そういう態度が今度はムカついたようで、約束してたLINEを送らなかったことや何も話さないことにかなり怒られました。
その後、寂しかった。こうあるべきとかは間違えていたと反省はしてました。
その後も彼の喜ぶことをやったつもりがそれもまた怒らせてしまい、そのとき何も反論しないことにも怒られて、といった感じです。
言ったことは反省してると言われ、私の意図も理解はしようとしてくれます。
しかし、いつも自分のことしか考えてない、とも言われます。私の中に俺はいるのかわからないとも。
そして、よく彼は連絡を返さなかったり、連絡が出来ない状況になったらどうするかとか聞いてきます。
仲良くなるにはもっと話したいし、時間もかかると思うんですがなかなか落ち着いて話が出来ません。
彼はもっと対等に、と言うけどどうしたらいいのかわかりません。
彼と一緒にいると楽しいのですが、彼の愛されたい想われたいという気持ちを強く感じます。
安心して欲しくてずっと一緒にいるよ、と言い続けてたらその愛情がどれだけのものか計られてるような感じがします。
追いかけるのも考えるのもなんか疲れてしまってるんですが、どこまで追いかければいいのでしょうか。その先に何かあるのかな?とよくわからなくなっています。彼と一緒にいたい気持ちが大きく、見失っています。
どうしたらいいかアドバイスください。
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久々に触れた恋愛テンプレ脳的な案件ですが、こんなのはあっち側ではしょっちゅうですよね。一部の人に聞いた意見ですが、まぁ、こんな感じです。
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ベンチャーブラック企業の社長と社員みたいですね笑
『いつも自分のことしか考えてない、とも言われます。』
自己紹介かな?と思いました
読んでて胸が痛くなる
彼は自分の心の問題を彼女に押しつけているのではないでしょうか。
私の心の中が
そんな男辞めちまいな!!と叫んでいる…
けど好きでしょうがないんでしょうね
自分の諦めがつくまで、お袋マインドセットで、相手を3歳の子供だと思って接するくらいしか思いつきません。
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自分でも言ってるけど、なんで付き合ってしまったんだ……。文が乱れているのは彼とのことで思考力が落ちてるのかとも思ったけど元々考える能力が低い人なのか、感情や好奇心に負けるタイプか。
そうですよねー辞めておいたほうがいいとは思うけど本人が後悔しないようにってなると気が済むまで関わるしかなさそうですね
難しいとは思うけど振り回されないようにどっしり構えてほしい。
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うわぁ幸せになれる未来が見えない…。仮に結婚したとしてモラハラDV不可避ですね💦
知り合って何時間くらいで付き合っちゃったんだろ?過去の恋愛話とか、こんな時あなたならどう思うー?みたいな問答とかしなかったのかな。
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知り合って2か月、3回目のデートから付き合って2か月ですね。
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「いつも自分のことしか考えてない」とか「君の中に俺はいるのかわからない」とかモラハラ男にも全く同じことを言われてましたよ。
こういう言葉ってほぼ何の情報も感情も含まれていなくて、相手をコントロールするためだけの言葉ですよね。
ゆっくり話ができないって書いてるところを見てるとこういう会話ばかり繰り返してるんでしょう。あんまり広がりのないまさにゴミのような関係だと思いました。
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感情が乱れてて、苦しい状況だと思うので、紙とペンを用意して、ロジックツリーを書いてみるのが良いかも。
客観的に見れるようにというのと、自分の感情も吐き出すというのと、そもそも自分のなりたい未来の人生とか書き出すことによって、今現在の現状となりたい未来が結びついてるのか?とか。3本のツリーを作ってもいいかもね。
感情ツリー、現状の問題ツリー、未来の人生ツリー。
この3本を後で統合したりとかかな。
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「自分と相手」
「事実と憶測」
が混同された文章のため、十分な内容理解が出来ませんでした。
混乱されているのでしょうか…。
ご本人が、自身にとっての理想像を定義できるようになるまで、解決の糸口は見えないかもしれません。
理想像を定義、というのは
相手とどんな人生を過ごしたいのか?そもそも相手の存在は人生にプラスなのか?等を明確にするということです。
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恋愛モンスター的には、付き合うのが早すぎたんですよね。
それと恋愛感情は邪魔なんですよね。一度、下山しないといけないからかえって時間がかかります。
再び上っている途中でこの山最高やなというのはいいのですが、いきなりヘリコプターで山頂のお城の中に閉じ込められたような状態がいまの状態です。
一番の問題点は、30歳以上の年齢なのに、彼が相変わらず実際は存在しないあいての幻想を押し付けてきてさらにそれを怒った態度で表現することです。また、相性がいいことに、こちらも言い返せないおとなしめの女性なんですよね。さらに自分の方が悪いのかもと女性が思い始める典型的なDVカップル状態です。
恋愛テンプレ脳的には、単純に別れた方が良い物件ですが、折角ですから、スキルと経験値をあげるために一縷の望みにかける戦法をクラブに書いておきます。
つづきはクラブで
ぐるちゃの女の子が道端で知り合ったおじさんと食事に行って受けたアドバイスがこれ。
道端で知り合ったおじさんと食事に行けるってのはたいがい処女性が高いですよね。こういう出会いを拾えるだけ自分が成長できるはずです。
その内容がこれ。ぶっちゃけ全部間違っているのですが、あとで説明していきます。
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ほんで、結婚のアドバイスとしては、
①失敗しまくっておいたほうがいい
→なぜなら、失敗していないと、失敗した人の気持ちがわからないから
(恋愛に関してもそうで、浮気とかも結婚前にしておいた方がいい、人間は本能があるから浮気は実際行動に移さずともどうしてもしてしまうもの、その本能を認めた上で、どうしていくかを話し合える・分かり合える関係性がベストだから、とのこと)
②相手を見るよりも、相手の親を見よ!
将来の相手の姿が、その両親に似てくる可能性が高い。
家庭における役割スタイルも、その親に似てくる可能性が高い(お父さんが何もやらないタイプの男性だと何もやらない旦那になる傾向がある等)
また相手の親を大切に(介護できるくらい)思えないと、結婚しても、50・60でお互いに決裂したり冷めることになるので、家族ごと愛せる人と結婚するべし
③相手と同じような子供が産まれてきたときに心底愛せるかどうかを考えなさい
また、自分と似た子が生まれてくる可能性があるから、自分を愛しなさい
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落ち武者の方が組みしやすいのは確かです。それは相手がいろんな可能性のうちいくつかはすでに経験しているのでそれに対する覚悟や対応になれているからです。
1の失敗というのは、分かりやすく言うと、恋愛の失敗ですよね。恋愛の失敗というのは、まさに備えあれば患いなしで何も対策を取らずにビットしているからであり、じゃあ、どうしたら失敗しないかの方が重要です。
それを失敗したら、次は大丈夫ということにはなりません。むしろ、失敗を恐れて、ガチガード化してしまい、さらに失敗を呼び込むだけです。
時間もチャンスも少ないのですから、必要なのは失敗の積み重ねではありません。
全く逆で、成功の積み上げです。
成功の積み上げでないと、信じる力も、信じぬく力もつきません。
その意味で、ガチガード娘。で挑戦しないのも駄目ということです。
じゃあ、なぜ、挑戦できないかというと、成功への期待と不安があるからです。それを避けるには、期待度の低いことからちょっとずつやっていくことですね。
さて、残りの二つをクラブで説明していきます。
つづきはクラブで。
ふとしたときに言った言葉に食いつかれたので、ちょっと考えてみます。
ほとんどの人はやるべき仕事が分け与えられていると思います。
それは工程がはっきりと決まっている事務仕事や、工場仕事だったり、ある程度の成果を見込んで、それを目指していろいろやる仕事もあるでしょう。
そのときにリバレッジがかけやすい仕事ほど給与が良くなっていますが、そのためにはコミュ力、人たらし力、分析力、場合によっては運が必要でしょう。
営業で成果を上げるとか、値段が上がるものを仕入れてくるとか、値段が上がる会社同士をくっつけるとかですね。そのときに動く金額によって給与レベルも変わってきます。
そのやるべき仕事をちゃんとすることで、他人からちゃんと仕事していると承認されて給与を貰えるわけです。
日本人はとりわけそれを守ろうとするから全国どこに行っても同じようなサービスを受けることができます。
海外に行くと、本当適当に仕事している人がたくさんいるじゃないですか、わかりやすいのはサービス業の一番簡単な仕事をしている人たちです。
最低限のやるべき仕事があって、それをやりさえすれば、態度はどんなでもいいだろみたいな感覚です。
その点、日本はお客様の居心地がいいようにという心がけをファーストとして本来ないサービスをしてくれることも多々あります。
さて、そういう中、やるべき仕事には興味がないって、よくよく考えると、働きだしてからずっとそうだったことに気づきました。やるべき仕事には最低限のリソースしか注がず、ちょっとだけ改善するだけで基本的にやりたい仕事に集中していました。
組織としての生産性がでるかでないかで考えると出るのですが、その辺をもう少し詳しく説明していきます。
続きはクラブで
子供にとって、幼いころは母親がすべてなので、母親から受け入れられて、愛されていると感じているとそれだけで承認欲求がかなり満たされている状態になります。
でも、だんだん大きくなってくるにつれて、学校、塾、野外活動、運動サークルなど承認されうる場が増えていきます。
それが高校受験、大学受験、さらには世界の中での競争とどんどんステージは広がっていきます。
母親からの承認はベースの力にはなりますが、成長するにつれて成功したと認知されている一部の人以外はだめ認定を受け続けているように感じることもあるでしょう。
それが若いころはいじめや、さらにセルフネグレクト、不登校、5月病、うつ状態とつながっていくわけです。
おまえは最高だよ、だれよりも素晴らしい、みんなから理解されて、愛されて、称賛されている、世界はおまえが何をすることも許してくれて、サポートしてくれる。
そんな世界は空想の中だけだと、半ば諦めていても、あきらめている人ほど、彼氏彼女にそれを求めるんですよね。
好きだよ、可愛いよ、世界でお前のことだけが好きだよ、お前の相手以外は価値がないよって。
社会に認められないと感じるから。
で、彼氏に絶望して、人によってはAVや地下アイドルに堕ちて行ったりするわけです。
そこではファンが承認してくれるからです。
じゃあ、何かを成し遂げた人が承認欲求を満たされて満足しているかというとそうでもないですよね。わかりやすいのはトップアスリートで、マイク・タイソン、タイガー・ウッズとあからさまに落ちぶれているタイプや、逆に落ちぶれてなくてもイチローや中田をうらやましいと思いますか?あぁいう人生を送りたいと思いますか?
もうちょっと楽したいですよね?
クラブでは誰もが、一人で、つまり、母親から愛されてなくても、どんなに才能がなくても、承認欲求を満たせる方法を説明しておきます。
続きはクラブで
あと…「楽しい」はそんなに全てを解決するもんなんでしょうか。
私は「楽しい」感情はオマケやボーナスステージみたいなもので、本当にやりがいがあって面白いメインステージのコンテンツとはまた別腹な気がしています。
だから「私は毎日楽しいです。」っていうとマウントできる感じがするんだけど。ww
なんだろうな。基本的な幸福を手に入れるのがメインステージで、楽しいを求めるのはメインステージクリア後に遊べるボーナスステージ、みたいな。
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楽しさファースト的なことは割と書いてきたんですが、こう言われるとその本質的なものは何だろうなと改めて考えさせられます。
で、ちょっと別のものであることに気づいたのでクラブで書いてみます。
続きはクラブで。
根拠のない自信というのは、恋愛モンスターをする上でかなり重要な概念というか、コアみたいなものです。
最も効果があるのが、非モテコミットの抑制です。
私といる時が、世界で一番楽しいはずと思い込むことで、得られるもっともベストな結果が得らえるのですが、そこには根拠はないわけですし、反証も、否定の余地も受け付けないようにします。そのため、自分自身の心の中だけで信じぬく感じです。
恋愛感情というのは、手に入るのか、手に入らないのかという所有欲と、相手が自分のことを好きなのかという期待と不安ですが、 私といる時が、世界で一番楽しいと思い込むことで、相手が乗ってきたら、ほら、やっぱりそうだろと思い込めるし、振られても、私を袖に振るなんでバカじゃないのか、勿体ない。私の良さがわからないなんて、きっと後で後悔することになるはずくらいに思っておけば、たいていそうなります。
というのは、私を振って、向かった相手は私といる時が、世界で一番楽しいとは思い込んでないからです。だから、悲しいかなそうなるんですよ。
さて、その根拠のない自信をどこから引き寄せるかですが、一番確実に引き寄せられている人は、母親から愛されていた人です。愛されていたとは、恋愛モンスター的な愛されていたなので、母親にすべてを受け入れてもらっていた人ですね。
とはいえ、母親は選べないので、毒親とか、いろいろ問題を抱えている場合もあるでしょう。
次に得やすいのは、れんモスのレベルを上げることです。これはざっと8-10人もいれば十分です。数人でもいいでしょう。
非モテコミットしないためにレベルを上げましょうは結局、同じベクトルなのですが、「私といる時が、世界で一番楽しいはず」はアドオンして意識しないと効果を発揮しないので、そこが注意です。
で、れんモスのレベルを上げるのは難しいって人がぐるちゃの人とレベルを上げてれば、同じ効果があるので急がば回れだったりしてますね。
昨日今日と記事読みました、ありがとうございます。
わざわざ書いてくれたこと自体はうれしかったんだけど内容はなんかそこじゃないって気がしました。
(喜んでる振りしようか迷ったけど指摘された方が面白いらしいので正直に書いています。)
私は考えるのが好きです。人間の謎を解き明かしたいです。楽しいからです。
他人ってよく分からないことに執着したり悲しんだり悔しがったりするじゃないですか。そういうのにとても興味があるんです。絡まった糸をほどくのは面白い。ほどいて真っ直ぐにしてみたくなってうずうずするから、歪んでいる人ほど好きです。
だから私から見て、人というコンテンツの最大の魅力は「歪んでいる部分」です。「楽しそうなところ」じゃなくて、「執着したり悲しんだり悔しがっているところ」が私が一番惹かれるコンテンツです。
レベル15くらいの頃は、本当の本当に楽しかったんです。
生まれて25年間、他人と本音の会話が全くできなくて黙ってるばかりだったのが、人並みに話せるようになって、パァっと世界が広がって。
だけどその状態に慣れてみると、まだまだ満足したくないんです。もっと欲しいもの、やりたいこと、いっぱいあります。
人の考えていることは相変わらず分かりたいし、人に影響を与えたいです。
楽しんでる様子を見せることが人を幸せにすることだって私の尊敬する人はみんな言うし、そういう面があるのも経験上でも分かっているけど、その前にまだまだやるべきことがある気がしています。
欲張りですけど、でもこれが正直な今の自分です。
私は人に対して「いけてる」とか「いけてない」とか感じることはないです。他人を「いけてない」と思ったらそれは浅い付き合いしか構築できてない自分のせいだと思います。
その時その時でマイブーム的に興味を惹かれる人は居なくはないけど、それは私の態度や行動には影響がないので、「いけてる人」を選んで関わるみたいなのがよく分からないです。
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ゆがんだ人に惹かれる傾向というのは、家庭環境が悪かったり、家庭環境は悪くはないんだけど、本人がそう捉えていたりすると、出やすいみたいです。
で、今回の彼女はここ最近書いていることは当てはまらなくて、そもそもゆがんだ人に惹かれるのは中学生、つまり、自我が目覚めてからくらいかららしいので、家庭とか育った環境とかが少し影響しているのかもしれませんが、原因はどうでもいいです。問題は結果です。
ほとんどの人はどうしても好みがあって、好印象の人、そうでない人、距離を置きたい人と勝手に分かれてしまうのですが、そういうえこひいきを感じないという場合がまれにあります。
今回の場合は、普通なら敬遠されるゆがんだ人の方が好ましいという特性から結果的にそうなっているのですが、聖母タイプがまさにえいひいきしない態度を取ったりしています。
ジョジョの法則で処女性が高いと自然に処女性が高い相手と引き合うのですが、聖母特性があるとそこから一歩踏み込んでコミットすることもなく、いくべきかやめとくべきかという悩みもないんですよね。要するに恋愛感情に振り回されないといういい方もできます。
というのは、聖母ゆえにあらゆる方向に平等だからなんですよね。一応、デメリットと書いたけど、これが良いのか悪いのかはよくわかりません。
そもそも純粋な聖母タイプはなりたくてなれるものでもないし、数百人に一人くらいしかいませんからね。
で、今回の場合も、ゆがんだ方にひかれるというのは、ある意味、処女性が高い態度ですからその意味ではいいことなのですが、聖母タイプと同様で自分のリソースをうばわれるのと、ゆがんだ価値観に共感していた場合、自分自身もゆがんでくるのと、今度はストレートな人に会ったときにそれを否定しないといけない場合がでてくること。
なので、共感せずにぶった切るという方向もあるのですが、たぶんそれはしたくないはずです。
で、そうならないために聖母がしているのは、距離を置くということです。誰に対しても。
その分、傷つくことも少ないのですが、もうちょっとコミットした方が楽しいのになとははたから見てると思ったりします。
また、処女性が高い相手にコミットせずにどうやって成長するかというと、自分自身で猛烈に努力していますね。
それゆえにだれからも好かれるのですが、普通の人ならそれはかなりのプレッシャーになるはずです。それゆえの聖母なのですが。
男も女もセックスした人数が増えていくほど市場価値は落ちていきます。これは田舎ほど顕著で、都会はコミュニティーの数が多いのでその低下率は低いですが、今度は経験人数が増えやすいので、田舎でも都会でもほぼ同じくらい性病のリスクが人数と比例して上がっていきます。
クラミジアとかは症状がほとんどでないので、いつのまにか炎症が卵管でひろがって、卵子が降りることができなくなって不妊症になるといったリスクがあるわけです。
さて、自己評価が上がりも下がりもしていないガチガード娘。の場合、自己評価がよくわかっていないので、自分に合う相手がどういう感じの人なのかよくわからないわけです。
ものすごいイケメンは素敵だと思うんだけど、釣り合わないかもと敬遠し、逆に遊び人風、セックスがありな態度をとっている市場価値が低い男とは、そんなに安売りはできないとシャットダウンします。
といっても、処女性を高くしておかないと相手のことも探れないので、騙されるリスクを上げつつ、捕まえるチャンスも逃しているのがこのパターンです。
ただ市場価値は高いので、それなりに社会交流の場に暴露しておけば、処女性の高い男性がチャッチアップしてくれる可能性は残っています。
さて、自己評価が下がってしまうとどうなるのでしょうか?
その辺をクラブで説明していきます。
続きはクラブで