ぐるちゃでのコメントで大量に延々続くのですが、記録の意味も込めて挙げておきます。
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記事拝見しました。
まず復縁して最初の頃のような気持ちになることはあり得ないし難しいことだと思います。彼の言動と彼女の文面がそれを物語っている気がしました。
というのも、私自身がいろんな人に関わるようにして最近気づいたことなんですけど、この人なら信頼できる、みたいに仲良くなった相手にほど要求が厳しくなるタイプの方がいる気がします。
でもそれはその人なりの愛情表現だと思います。
そして文面を見る限り彼氏さんはそういうタイプだったんだと思います。
その辺も見極めてこの人はこういう人なんだなぁと、それでも一緒にこの人といるしかないわ！みたいな理由があれば末永く付き合えていたとは思いますが。
彼女さんの求めている彼氏という存在に対する理想は仲良くなっても互いを尊重し合える関係です。
元カレさんにそれを要求するのは酷なことだと思います。(性格とか考え方ってそんなに簡単に変わらないと思うので)
復縁することだけを目的とするなら元彼さんの要求を全て受け入れることが条件のように思えますけど、私としては別に復縁しなくてもいいのではないかなぁと思います。(彼女さんが苦労したあげく苦労に見合わない姿が浮かぶからです)
そういった考え方の異性、あるいはそういう方向に持っていける異性にこれからの人生で出会えればいいんじゃないかなーと。優しかった彼氏さんと別れたことは別に悲しいことでもないように思いました。
互いに彼氏、彼女という存在に求めているものの方向性の違いでお別れしました！みたいな。
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さて、前置きはこのくらいにして本題に入りますが、そのまま放置した場合、この子は全てを彼氏のせいにして立ち直ることが出来ると思います。そして、また良さげな人を見つけて幸せな感じになれると思います。
でもそれだと何というか、THE テンプレですよね。
もうちょっと良いやり方があるはずです。
とはいえ、人間関係が上手くいくかどうかは相手によってあまり左右されるものではないので、過去を振り返ってより良い方法を考えてみましょうか（皆さんたくさん意見を書いてくださったので、なるべく重複は避けるように、自分ならではの観点からお話します）。
まず、彼氏ができてからの２ヶ月間は、お互いに恋愛感情もあるし、それなりに気を使っているところがあるでしょう。まだ相手のこともよく分かっていない状態です。
という状況下で、この子はその時の彼を『良い彼氏』だと言っているんですね。つまり恋愛感情があるうちでないと『良い彼氏』ではないってことなんですよ。
恋愛感情は数ヶ月もすれば落ち着いてきます。だから半年で別れたっていうのはこの子にとっては丁度いいんですよ。
何故ならこの子にとって『恋愛感情のなくなった彼は彼氏ではない』からです。
で、次に恋愛感情が落ち着いた後ですが、彼は素を出してきたと言います。要求をたくさんしてきているようですが、本当にこれが素なんでしょうか？素でこんなに変な人っていますかね？さすがに人格を疑いますが。
…とまあ、彼へのディスりはこのくらいにして、まずこの要求の応酬はこの子にとってはチャンスです。何故かというと格の違いを見せつけられるからです。
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カウンタートラップ発動！手札に存在する全てのれんモスを自分フィールド上に特殊召喚！相手の要求魔法を反射し、さらに相手ライフに2000ポイントのダメージを与える！れんモスの特殊効果により、5ターンの間相手の魔法カードを全て無効化する！
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というような感じです。それくらい恋愛モンスターは強いです。相手からの要求にも、「だから何なの？」と強気に勝負できます。もっとスマートにやりたければ、相手の要求を受け入れているように錯覚させつつ自分が主導権を握るというやり方もできるでしょう。
そして最後の文に移りますが、この子はなんと復縁を望んでいます。今世紀最大級の謎です。しかも最初の頃の気持ちに戻りたいと言っています。最初の２ヶ月間の彼が彼氏なら、あとの４ヶ月間の彼は一体誰だったのでしょうか。『いろんな要望をわたしに言ってくる人でした』って、それ同じ人ですよ。
そう。同じ人なんですよ。
相手のことがわかって良かったですね。
では最後に、やり直すのが難しいかどうかについて。
ここで気になるのは、『どうすればやり直せるのか』ではなく『やり直すのは難しいか』を聞いているところですよね。
やり直すことが簡単か難しいかで言えば、「不可能」なんですが、そんなことよりも、この子はもう既に諦めているんですよね。やり直すのが難しいかどうか聞いて、難しいなら諦める気満々なんです。
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あなたは、人を愛するということに挑戦したんですよね？それはとても難しいことです。一生かけて取り組む価値のある活動です。それをたった半年で諦めるというのは、たとえ誰が相手だったとしても結果は出ませんよ。もう少し辛抱強く取り組んでみてください。
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と、言いたくなります。
長文失礼いたしました。
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私はこの男性は物凄く恋愛テンプレ脳か恋愛工学者で、かつ自分の理想通りの相手しか好きになれない、自分の中にある理想の彼女像を愛してて現実の目の前の本当の女性を見ることができない(きちんとした相互関係を構築できない)未熟な男性なのかなぁって思いました。。
彼女も彼女で、最初の2ヶ月の彼のアタックにより自分に価値があると錯覚していたんじゃないかなぁと思います...
彼を愛していたわけじゃなく、自分を愛してくれてる(ように見えた)彼といるのが心地よく...
だからその頃の状態に戻りたいんだろうな、って
受け身で、彼女側はじゃあ相手のありのままを愛して付き合ったのかな？と疑問です、、(恋愛テンプレや恋愛工学は、アタック時はコミットすごいし騙されちゃう気持ちはわかりますが..)
相手のありのままを愛する努力をしないで(今回の彼だと距離を取って、冷静にあなたの理想通りの彼女じゃないよと伝え続けるとか...)
自分側はありのままで愛してもらいたいから、うまくいかなかったのかなぁと思いました！
でも彼と向き合い続けて自分側も愛し方改善しながら、相手側も改善させていくのは相当な忍耐と労力を要するし、時間だけ費やして報われない(彼とは成就や結婚しないという意味で)可能性が十分あるってことを分かった上で向き合っていくしかないのかなと思いました。
そういう意味では、彼を救えるのは、適度な距離を置いて接していける周りのれんモスたちや職場の仲間や、男友達等なのかな、って思いました！
なんというのか、「自分を愛してほしい」って気持ちが芽生えると、相手を冷静に見て尊重することが難しくなるから、(自分の利益と切り離したところで、相手の幸せを考えなきゃいけないから)
距離を保つことが大事なのかなぁって思います
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50時間の壁を越える前に恋人（れんもすブログでいうところのセフレ）関係になったのかなーて思います。
女性はブログ記事をほとんど読まれていないということですが、彼との別れや、彼の言う「新しい出会い」に対するショックが相当大きくて冷静でいられないのかもしれません。
私もそういう経験あるので彼女の気持ち分かります。
執着してしまっている状態はかなりキツイですし、友達に話聞いてもらって、時間を頼りに彼に対する執着心を落ち着かせつつ、ブログ記事にある、50時間の壁、元彼の人数、彼氏彼女の関係はただのセフレ、男が結婚を決断する理由とかそういう記事を読んで、男が女の前で「口には出さないけど頭の中で考えていること」を知ってみるといいんじゃないかなーと思います。
自分が、彼に恋している（相手に変わってほしい、自分のものにしたいと願う姿勢）状態であって、愛している（相手の全てを受け入れて幸せを願う姿勢）訳ではないこと、恋している状態はただ相手に執着しているに過ぎない、と知るとどうしたら良いか見えてくるかもしれません。
あと、余計なお世話でなおかつ下品な話ですが、自暴自棄になってワンナイトに走ったり、失恋話を聞いて慰めてくれた男性といい雰囲気になって股開くとかよく聞く話ですが、自己評価が下がりまくって悲しみと自己嫌悪が深まるだけで、何一つ良いこと無いので気をつけられた方が良いかと思います。
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最初の２ヶ月間のように戻りたいというのは、恐らく思い出が美化されてますね。しかも、良い思い出だけピックアップされてる状態です。私も良くあるんですよね。。
質問者様も、戻ったところで、美しい思い出のような関係になれるのが難しいのはわかっているかと。
美しい思い出は幻想なんだ、会ったところで幻なんだと悟るべきです。
まぁ、そう気持ちに整理をつけるには時間かかると思いますけど。。ずっと引きずって悲劇のヒロインを演じるより、彼のように前を向いて進んで行く方が、魅力的に見えると思いますよ。
とりあえずは、彼のことを思い出す時間もなくなるほど、何かに没頭するのが良いかなと思います。仕事とか趣味とか。彼を見返してやるんだ！ぐらいの気持ちで。ファイトです👊ー
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モラハラだと思うので辞めた方が良いです。
私も似たようなこと言われました。
髪を伸ばした姿が見たい、出かける時は必ずどこに行くか言ってから出かけてほしい、レシピ見ずに料理出来るようになってもらわないと困る、etc
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束縛は何もいいものは生まないと、つくづく思いますねぇ
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彼氏という言葉自体がもはや謎なんですが、
親友になろうと約束したところでなれるかどうかはまた別なのと一緒で、
関係を口約束したところで無意味。
両想いだと分かると付き合いたくなる気持ちは分かりますが。
あと、私の周りの友達とかもそうなんですが、
結婚すら決まってないのに関係を持つことに何の疑問すら持っていないことに戦慄が走ります。
好きだからとか、愛を確かめるとか言いますけど、
その相手とは結婚にすらたどり着かないんですよね？
愛、軽過ぎません？
避妊しなければ、子どもが出来るのに、
付き合うっていう口約束をしただけで。
結婚すらしてない相手に一方的に
そこまでのリスクを負う義理なんて無いし、
プライド低過ぎだと思うのですが。
世の中何でも軽薄になっていってるなと感じます。
付き合うとか付き合わないって、
なんかすごく俗っぽいと感じるんですよね。
安っぽいというか。
もっと自分を大事にして欲しいなと思います。
簡単に付き合ったりを繰り返して何の疑問も持たない友達を大事に思うことがバカバカしく感じてしまう時があるので。
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復縁という言葉を久しぶりに聞きました。
僕はブログを発見してから縁が切れたり結んだりする糸ではなく伸び縮みする切れないゴムみたいなイメージに変わったので復縁と聞くと無理に溶接するって感じで違和感がありますね。
現状復縁は無理になさらず、時間と距離をおいた方が気持ち的に楽になる気がします。
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クラブではこの続きとタイトルの件について
続きはクラブで
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